Любимой забавой Алукарда было приходить в лес и спрашивать у кукушек, сколько лет ему осталось жить *** Наруто мечтал быть писателем, но не мог связать двух слов. Наруто мечтал быть математиком, но не мог выучить таблицу умножения. Наруто мечтал быть физиком, но не мог запомнить ни одной формулы. Наруто мечтал быть философом, но не мог понять, что такое логика... Наруто ничего не оставалось делать - и он стал Хокагэ. *** Сидят два фаната Наруто в баре, пьют. Один к чему-то прислушивается и говорит: - Вот слышу я знакомую мелодию, и понять не могу, это первый опенинг, или восемнадцатый...? - Да нет, это вентилятор.... *** Звонит Наруто в три часа ночи Саскэ. - Алло-о-о? - Саскэ, ты - козел! - Кто говорит?! - Да все говорят... *** Сакура кормит Саскэ с ложечки: - Ну, ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за Итачи... Так и знала, что подавишься! **** - Наруто, назови три состояния вещества. - Рамэн в упаковке, рамэн горячий и рамэн съеденный! *** Приболел Шикамару. Цунадэ дает ему лекарство. Цунадэ: Принимай по 2 раза, перед сном. Шикамару: Это по 40 раз в день, получается... *** Цунадэ: И сколько мне лет, по-твоему? Кабуто: По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три. *** Что можно увидеть в глазах очаровательной блондинки Яманако Ино? ..... заднюю стенку черепа *** Сидит Оротимару у психиатра. П: Отдгадайте загадку «Два кольца два конца, а по середине гвоздик»? О: Подумал и говорит, - «В очки Кабуто вбили гвоздь» П: Нет ножницы! О: Ножницы вбили? Обалдеть. *** Дед Мороз! Сделай так, чтобы меня в России не дразнили. Какаши. 7 лет. *** Сцена в лифте. Аска орет на Рэй: - Ты просто кукла! Чертова кукла и больше никто, ясно?!! Рэй: - Чии? *** Джирайа рассказывает Наруто: - Вчера ходили с Орочимару на выставку змей… - Ну, и как? - Как, как… Он первое место получил. *** - Кимимару! Ты смертельно болен, и жить тебе осталось совсем чуть-чуть! Кимимару (испуганно): - Боже! Сколько же это «чуть-чуть»?! - Десять… - Десять? Десять чего? Лет, месяцев, дней?.. - Девять… *** Вчера произошло ограбление Учиха Саске. Все деньги и драгоценности, отнятые у молодого шиноби, грабители унесли с собой….. В могилу. *** Наруто: - Цунаде-сама, а вы уверены, что Орочимару точно умер? Цунаде: - Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить... <тук-тук> (стучит по гробу) Орочимару(из гроба): - Кто там? *** Орочимару: - Вы еще не в белых тапочках? Тогда мы идем к вам! *** Загадка: Что такое - летит, кричит и руками машет? Отгадка: Это Таксэдо Маск с фонарного столба навернулся... *** Хотару: - Ами, объясни мне, кто такой идиот? - Это человек, который излагает свои мысли так, что его никто не понимает. Понятно? - Нет… *** Минако едет в автобусе и читает статистику смертности. - Подумать только, с каждым моим выдохом умирает один человек! - А вы не пробовали пользоваться дезодорантом? *** ЧибиУса приходит домой и говорит отцу: - Тебя завтра в школу вызывают. - Единицу получила?? - Нет. - С директором поругалась? - Неа. - Неужели опять стекло разбила? - Нет. - Тогда зачем же мне идти? - Вот и я говорю - нечего по развалинам ходить.
Гуляют Йо с Анной, любуются на звёзды, и вдруг Анна говорит: - Йо, смотри, падающая звезда! Надо загадать желание! - Это не звезда, Анна, это Хао опять не справился с управлением духа огня! *** - Джоко, дай топор! - Лови, Ленни!... что молчишь, поймал? *** Наши шаманы сражаются с Зиком.Анна оказывает первую помощь,а Тами ей помогает.Тут прибегает Трей: -Анна,Анна!!! -Ну что? Он протягивает ей оторванную руку Йо и говорит: -Вот,проверь пульс!Мне кажется,он умирает! *** Ленни: - Трей, а ты вот язык-то мне не показывай! А то заболеешь... - Чем? - Сотрясением мозга и переломом челюсти!!! *** Йо Асакура играл в водолаза, Cмело нырял он на дно унитаза, Ленни подкрался, нажал на педаль, Йоша умчался в вонючую даль... *** Джун ругает Ленни: - Ты опять шибанул по Йоше своей "Косой Смерти"?! Ленни: - Да ладно, Джун, я больше не буду... Джун: - А ему больше и не надо! *** Маленький Ленни в трамвае катался. На контролера случайно нарвался. Странный случился у них разговор: Остался на рельсах лежать контролер... *** Йо по зелёной полянке гулял, Песенки пел и цветы собирал, Хитренький Ленни достал огнемёт- Бедный Йошуня-опять не везёт!!... *** -Йо, я тебя люблю! А ты? -Я тоже себя люблю. *** один день из жизни Ленни! 6:00 Проснулся. 6:32 Позавтракал. 7:00 Разбил телевизор из-за слов диктора:"С добрым утром!" 7:45 Встретил Джун. 8:00 Стою как идиот перед сливочными пирожными. 8:37 Убидился что утро совсем не доброе. 9:00 Теперь стаю как идиот перед Анной.Она меня не заметила!!! 9:45 Во 2-й раз убидился что утро совсем не доброе. 9:55 Начал отжиматься. 10:00 В 3-й раз убедился что утро совсем не доброе. 11:00 Закончил отжиматься. 11:01 Принялся за посуду. 12:00 Уже збился со счёту,в который раз я убедился что утро совсем не доброе! 13:00 Смылись от Анны. 14:00 Встретили Зика. 14:45 Смываемся от Зика. 15:00 Вспоминаю Зика. 16:46 Услышал писк оракула. 17:00 Успокаеваю Джун:"Ну успокойся!Ну продолжился турнир. Редкость прям!" 18:00 Не знаю куда сунуть подарки. 19:56 Потренировался с Йо. 21:45 Ход нашей борьбы прервала Анна. 22:00 Встретился лицом к лицу с Анной. 23:00 Добежал до дома. 23:56 Жалею Йо. 2:00 Наконецто Джун успокоялсь. 2:01 Пошёл спать. *** Демон Айон хотел пошутить, Грешника Хроно решил разозлить. Шаг он к Розетте сделал, другой… Теперь вот лежит под могильной плитой. *** Демон Айон за покупкой ходил, Он пачку фасоли и кофе купил. Долго лежало продавщицы безвольное тело… Не додали сдачу – получайте за дело. *** Маленький Хроно в трамвае катался, На контролера случайно нарвался. Странный случился у них разговор: Остался на рельсах лежать контролер… (сюда наверна фсех подставляют...) *** В поле нейтронная бомба лежала, Розетта тихонько кнопку нажала… Некому выругать девочку эту: Спит вечным сном голубая планета. *** Поспорил как-то Ленни с Лайсергом, что троих встречных заставит с Телебашни прыгнуть. Стоят они у башни, а навстречу - Анна. - Слушай, Анна, а ты знаешь, что Йо твой сейчас с Тамарой целуется? - О горе мне! - кричит Анна, забирается на башню и прыгает. Дальше стоят. Рио идет. - Слушай, Рио, а ты знаешь, что твои загнанные к Хао переметнулись? - О горе мне! - кричит Рио, забирается на башню и прыгает. Дальше стоят. Йо идет. - Слушай, Йо, а ты знаешь, что с этой башни Анна прыгать запретила? - Да? Запретила? А мне пофиг! - забирается на башню и прыгает. *** Orochimaru: -Я парень, который сделал пластическую хирургию Майкла Джeксона ** - Не прервет Земли вращенье половое извращенье. – подумал Орочимару, глядя на Саске *** Киба дёргает Акамару за хвост. Это видит его сестра и в испуге кричит: - Что ты делаешь! Укусит!! - Не-а, с этого конца они не кусаются!
Она слышала, как ты обсуждал с друзьями-отаку свои истинные чувства к Минмэй.
Многих девушек отпугивает то, что ты просишь называть тебя в постели "Тэнти-сама".
Она неожиданно заходит, когда ты смотришь "Urotsukidoji", и не верит твоим словам, что это "просто такое искусство".
Твои религиозные убеждения мешают тебе обзавестись подружкой - ты же посвятил свою жизнь Верданди.
Запереться на все выходные с "Kimagure Orange Road LD Box Set" и упаковкой "Sapporo Ichiban" - не лучший способ познакомиться с девушкой.
Ей не кажется, что она будет "выглядеть очень мило" в сейлор-фуку.
...или если она покрасит волосы в зеленый цвет.
Ей не нравится, что ты бормочешь "Noriko-chan... SUKI DA!" во сне.
Построить алтарь твоему настоящему целлу с изображением Тэндо Набики - на ее взгляд, "это уж слишком".
Четыре слова: "Misty May Garage Kit".
Полный набор телефонных карт с картинками из "Video Girl Ai" не так уж привлекает девушек, как ты надеялся.
После того, как ты потратил все свои карманные деньги за пять лет вперед на "Urusei Yatsura LD 50", тебе не на что водить девушек по ресторанам.
Ты все еще связан детской клятвой жениться на Элль... нет, минуточку... Это же из первого фильма "Urusei Yatsura" или нет?
Каждый раз, когда ты называешь ее "Аюкава", она дает тебе пощечину.
Постер Аюкавы Мадоки на потолке прямо над твоей кроватью.
Кипы манги занимают четверть твоей комнаты, так что ей негде сесть... Потому что еще четверть комнаты занимают видеокассеты, а оставшееся место - кровать и телевизор.
Если я стану аниме-злодеем... Если я стану аниме-злодеем... Я сделаю своей настольной книгой "100 советов злодею".
Я не буду влюбляться в предмет любви главного героя. Шансов у меня все равно никаких, а все по-настоящему привлекательные существа - на моей стороне.
Если напарница героя - самую кавайная, глупая и ни на что не годная девчонка в его команде, я не буду ее недооценивать. Как бы ничтожна она не была, она наверняка источник самой сильной магии во всем фильме.
Я не буду убивать моих прихвостней, как бы бездарны или ничтожны они ни были. Очень глупо иметь выигрышную позицию и проиграть из-за банальной нехватки численности.
Если мои прихвостни постоянно переходят на сторону героя, я выясню, не лучше ли на его стороне. Если в мои планы не входит переходить на сторону Добра, я приму меры, чтобы пресечь утечку кадров. Например, прикажу развесить воодушевляющие лозунги.
Если мой противник - девочка-волшебница, я не буду стоять столбом и ждать, пока она воспарит в воздух, сбросит одежду и начнет вращаться, готовясь к превращению. Я подожду, пока исчезнет ее повседневная одежда, собью ее на землю и начну бой. Если ее не парализует шок от того, что я нарушил Закон Неостановимого Превращения, это сделает мысль о том, что она осталась в чем мать родила.
Если в бою мой противник должен выкрикивать названия ударов и заклинаний, я обзаведусь простейшим заклинанием из системы AD&D - "Сфера молчания".
Не стоит и говорить, что в моих ударах и заклинаниях голосовой составляющей не будет.
Если автор настаивает, чтобы я выкрикивал названия ударов и заклинаний, я не буду связываться с непереводимыми сочетаниями из восьми кандзи и четырнадцати слогов. Мои атаки будут называться односложно. Например, "Ха!".
Я всегда буду помнить: сюжет не на моей стороне. Победить мне все равно не удастся, так что остается как можно веселее провести экранное время.
Кнут - это весело.
Цепи - это весело.
Но я не буду ими злоупотреблять, иначе на всю оставшуюся жизнь загремлю в яойные фанфики.
Если противник пользуется непобедимой мехой, я не буду пытаться атаковать ее, плюнув на остальные цели, или рисковать прихвостнями, посылая их раздобыть ее характеристики. Я уничтожу команду техников, которая ее обслуживает. И только потом буду атаковать эту меху, плюнув на остальные цели.
Если я - первый помощник главного злодея, то я как можно скорее влюблюсь в главную героиню. В конечном итоге это сэкономит массу времени и спасет от множества бед.
Если я - первый помощник главного злодея, то я при первой же возможности присоединюсь к главным героям и помогу им убить моего шефа. А когда они сядут праздновать победу, я всех их перебью и займу место моего бывшего господина.
Первым я убью самого глупого, неумелого и слабого героя (героиню). Чтобы он вдруг не проявил себя обладателем невероятной силы, когда я убью кого-нибудь другого.
Йо: - Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч! Манта: - А как на это реагировала Анна? - Она от радости онемела. - Это же надо - столько счастья сразу! *** Лежат на тротуаре часы. проходит мимо Хао, обошел несколько раз, плюнул, ушел. проходит Рен, поднял часы, сверил со своими, положил на место, пошел дальше. проходит Йо, поднял часы, поднес к уху: - идете? тогда пойдемте со мной (кладет в карман) *** Пpиходит Манта в аптеку и пpосит: - Дайте мне, пожалуйста, таблэтку аспиpина... - Вам ее завеpнуть? - Hет, я ее так докачу... *** - Вы только послушайте - Анна купила себе персидский ковер. - Hу и? - Так теперь она все при входе заставляет обувь снимать. - Так это понятно. Ковер-то - персидский. - Да, но весит-то он на стене. *** Окружила Йо команда Хао. Кричат: "Сдавайся!" А у того фурёку только на один удар осталось. Все, думает, конец. Тут ему внутренний голос говорит: - Еще не конец, ударь в Хао! Hу, тот, понятное дело, ударил. Хао грохнулся. Внутренний голос: - Hу, вот теперь конец!!! *** Анна: - Ты же обещал на мне женится ! Йо: - Мало ли что я на тебе обещал. *** ...Однажды Хао стало скучно. Прыгнул с самого высокого моста в реку, потом сиганул в жерло вулкана, потом поплавал в бассейне с серной кислотой... короче, развлекался как мог... *** -Хао, а это правда, что ты добрый, милый, белый и пушистый? -Да, естественно, я просто божий одуванчик!!!! -Хао, а это правда, что ты меня любишь как брата? -Конечно, Йо, я тебя просто обожаю!!! -Хао, а это правда... -Да все правда, только убери бензопилу от моей шеи!!!! *** Приходит Хао на стадион. Грустный такой, с фингалом под глазом. Весь стадион смотрит на него и ничего не понимает. -Что случилось? -спросил Йо, ошарашенно глядя на фингал Хао. -Да...так...в баре подрался с какими-то психами... -Но ты их сможешь опознать?-иронично спрашивает Ленни. -А че я...пусть их родственники щас опознают... *** Идут Хао и Ленни по городу. Ленни говорит: -Хао, ты ведь у нас сильный шаман, телепат...Сделай так, чтобы вон из того окна выкинули пианино. Хао кивает головой. Сначала из окна вылетает кровать. Потом телевизор. Потом компьютер. Наконец высовывается Йо и орет: -Хао!!!! Да нету у меня пианино, нету!!!!! *** *За минуту до пожара* -Эй, ты...в белом плаще...огонька не найдется? *** Сидят Йо и вся его компания и пьют пиво. Внезапно из кустов вылетает Анна и орет: -Хао вернулся, Хао вернулся!!!! Все пацаны врассыпную. Когда пришли обратно, Анны уже не было. И пива тоже. *** Хао и Опачо стоят над неподвижно лежащим Йо. Опачо трогает его ногой и осторожно говорит: -Хао-сама, а может ты зря в него так сильно огненным шаром запустил? Хао иронично: -Я больше не буду. Йо: -А мне больше и не надо... *** Хао принес Йо коктейль и говорит: -Вот, братец, попробуй, я тебе подарок принес. Йо выдувает стакан залпом. -Оооо, какой вкусный... -Вкусный? Блин, опять испортился... *** - Анна, а давай Хаоньку травкой угостим? - Нет, Йо, он не курит. - А тогда давай превратим его в хомяка, и посалим в клетку, и... - И ты не кури! *** Микихису вызвали в школу, к директору. Директор говорит: - Вам надо срочно заниматься воспитанием Йо! Недавно я слышала как ваш сын произнёс очень неприличное слово из трёх букв, первая буква «х». - Он что, брата звал? *** Гуляют Йо с Анной, любуются на звёзды, и вдруг Анна говорит: - Йо, смотри, падающая звезда! Надо загадать желание! - Это не звезда, Анна, это Хао опять не справился с управлением духа огня и сейчас совершает совсем ма-а-аленькое падение...Эх, говорил я ему, Хао не пей за рулем, не пей за рулем... *** - Йо, ну, и как на тебя подействовал разрыв с Анной? Очень сильно переживал? - Эх Морти... Сейчас уже намного лучше! Вот первые недели я чуть в психушку не попал от радости! *** Трей и Йо хотят выпить: - Трей, сходи в мою спальню там за шторкой стоит полпyзыpя водки. Трей после возвращения: - Йо, я не сплетник конечно же, но по-моему Анна тебе там с Хао изменяет. Я вхожу - а они там голые спят в обнимку! - Тссс! Это водка Хао!
Наруто: «Не буди во мне лисёнка!» Недзи : «Я тебя насквозь вижу.»
Шикамару: «А мне пофигу что там написано...»(или «Мы не расслабляемся, ибо не напрягаемся.»)
Сакура: «Тихо сама с собою, со своей тёмной половиной.»
Саске: «Я буду мстить и мстя моя страшна.»
Дзирайа: «ВАХ! Какой девушка!»(Про sexy no jutsu).
Абураме Сино: «Человек с тараканами в голове»(И не только в голове).
Гаара : «Такой молодой, а уже песок сыпется»
Какаши - «Спички детям не игрушки, покупайте зажигалки!» (с)
Орочимару Третьему - «Тебе, дед, не понять моих страданий!»
Гаи - «Догоним и перегоним Америку!»
Jiraya - «Если б я был султан, я б имел трех жен, и тройной красотой был бы окружен»
Shikamaru - «Облакааа, белогривые лошааадкиии»
Chouji - «Поели - можно и поспать. Поспали - можно и поесть»
Chouji:«Много есть вредно, а мало - скучно»
Цунаде о Ли:«Ну что, будем лечить или пусть живет?»
Дзирайя «Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко!»
жуки Shino: «Наша служба и опасна и трудна, и на первый взгляд не каждому видна...»
Kyuubi: «Хоть я и зверь, но сострадание мне не чуждо»
Джирайя to Наруто сидя в кустах, подглядывая, поучает - Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, громкости и продолжительности визга
Какаши о себе «глаза большие, карие, выразительные, одного не хватает»
От Наруто к Нейджи,после битвы с Хинатой-‹‹Ты по что боярыню обидел?!!››
Какаши за чтением-‹‹Всё равно хэнтай не брошу,потому что он хороший››
Цунаде - «Тяжело в лечении, легко в гробу...»
Недзи - «Я на яву вижу то, что не видят другие...»
АНБУ: «Ночной Дозор! Всем выйти из Сумрака!»
Шикамару:«Если хочется работать - ляг, поспи, и всё пройдёт »
Итачи:«Моя совесть чиста: я ею не пользуюсь...»
Орочимару:«Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни»
Шикамару- «Пpоснувшись, он почувствовал в себе силы поспать еще»
Какаши- «Поскольку я в прошлой жизни много грешил, в этой я стал учителем»
Цунаде- «Hичто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег»
Чоджи- «Лучше переесть,чем недоспать»
Наруто: «Хорошего человека должно быть МНОГО!» Kage Bunshin no Jutsu!»
Сейя: - Прикинь, Ятен, я с такой офигенной теткой познакомился! 90-60-90! - Круто! А откуда у неё шестизначная аська?? *** - Усаги, купи собачку! - Нет, Чибиуса! - Ну пожалуйста, купи! - Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому! *** Сея: — Пойдем девочек клеить! — Что?! Ты порвал наших девочек?! *** Ами, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает девочек: - Девочки, никто не знает антонима к слову «ЭВРИКА» ? *** Усаги спрашивает Маморо: - Ты попросил у моего папы разрешения на нашу свадьбу? - Да. Я позвонил ему по телефону и он мне ответил:«Не знаю кто это, но я согласен!» *** Усаги после контрольной по матемитики говорит Чибиусе: - Контрольную провалила, подготовь маму. Чибиуса: - Мама подготовилась, готовься и ты. *** Урок математики в школе Джубано. Учительница: - Детки, сколько будет 2*2? Ну, подумайте немного, это-же ток просто. Давай Усаги. - 5783 - Ну, подумайте, это же так просто: 2*2. Давай Минако. - Вторник. - Да нет же, подумайте хоть чуть-чуть. Ну, сколько будет 2*2? Ну, ладно, давай хоть ты Ами. - 4 - Умница, Ами!!! А теперь объсни всем как ты до этого додумалась. - А я просто 5783 поделила на вторник. *** Красная Шапочка, я тебя съем!!! – Заорал Инкогнито и сожрал шляпу Алукарда. *** Андерсон орёт: - Ночной дозор, всем выйти из сумрака Алукард: - Свет включи, придурок! **** Алукард пристает к Интеграл. - Моя дорогая хозяйка, неужели ты не хочешь попробывать моей крови? Ты ведь станешь... - Знаю, заладил уже, иди делом займись, прибей кого-нибудь. - А как насчет ночи полной страсти? - Ты что? Ты уже давно не мальчик, тебе же около 500 лет? Дворецкий Волтер из-за двери. -Кто скажет что это девочка, пусть первый бросит в меня камень! *** Алукард говорит Интегре: -Знаешь, Волтер тоже вампиром оказался! -Как ты узнал? -Да я ему осиновый кол в сердце воткнул, он и сдох! *** Солдат «Хеллсинга» должен быть вежливым и предупредительным. Поэтому, когда Виктория забралась в стан врага со своим «Харрконеном», она сначала вежливо поинтересовалась: -Извините, можно я вас перебью? *** Отправили как то Викторию с Алукардом на задание, в лес. Ну ночью кого то поймать надо было. Ну они разложили палатку, легли спать, уснули… Ночью Алукард просыпается, толкает Викторию локтем в бок: -Эй, Полицейская! О чем тебе говорят звезды? Виктория (сонно): -О том, что завтра будет хорошая погода… -А мне они говорят, что у нас сперли палатку… *** Серас и Пип идут по лесу и видят под кустом безддвижное тело Алукарда. Они остановились и подошли к телу. Алукард оказался «живым», но хорошо помятым и без сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело отца Александра, в таком же состоянии. Оказав обоим первую помощь, они привели Алукарда в чувство и спросили, что случилось. Он рассказывает: «Иду я себе по лесу, тут вижу на поляне этот вот нацеливает на меня мечи! Я нацеливаю на него свой шакал и кричу ему: «Максвелл - :censored: » А он мне кричит в ответ: «Хеллсинг - :censored: !» И вот мы стоим посреди полянки, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут нас сбил пробегавший лось!» *** Можно ли победить Алукарда с помощью насилия? Теоретически, можно. Но только представьте себе, что может придумать изнасилованный Алукард!
Выдержки из русско-японского разговорника, абсолютно серьезно, так и написано: бака - дурак, идиот гайдзин - иностранец бака-гайдзин - американец
**** Приходит чел аниме покупать и просит посоветовать что. А продавец ему говорит: — Берите аниме, где много девочек! — Разве я похож на того, кому это надо? — Ну тогда, где много мальчиков! — Разве я похож на того, кому это надо? — А что вам надо? — Ну... у вас есть "Мой сосед Тоторо"? — *испуганно* Зоофил! Извращенец! ********** Приходит чел аниме покупать. Продавец ему советует: — Есть Fake, Токио Вавилон тоже есть, есть просто бессюжетный яой... — Что вы мне про голубых все подсовываете? Дайте хоть про J-рокеров, они хоть только притворяются. — Про J-рокеров? Gravitation! ******** Приходит человек аниме покупать. — Как его!.. Это... Про любовь... космическое! — (начинает перечисять) — Да нет, про любовь... да нет, космич... о, вспомнил! Гравитация! ************ Спорят три анимешника. — Моя любимая книга — манга "Х". Там где-то у четверти травмы детства... — А моя любимая книга — манга "Евангелион". Там трамы детства у каждого второго. — А у меня — "Судебная психиатрия"! Вы не поверите! Там у ВСЕХ травмы детства! ************ Однажды, двух японских детей поймали нехорошие ангелы. Они били их ногами, вкалывали иглы под ногти и оставляли одну за другой травмы детства... Когда дети выросли, мальчик пошел в Gainax, а девочка — в Clamp.
...встаешь в сyбботy в семь yтpа, чтобы смотpеть "Сэйлоp Мyн".
...твои pодители/семья/дpyзья yже не издеваются, когда видят, что ты смотpишь "мyльтики".
...вообpажаешь себе секс со своим любимым пеpсонажем аниме.
...вообpажаешь себе секс со своим любимым Super Deformed пеpсонажем аниме.
...коллекциониpyешь нижнее женское белье.
...пpоезжаешь тысячy километpов, чтобы попасть на аниме-конвенцию.
...считаешь, что твой автомобиль может пpевpащаться в гигантского pобота.
...и обьединяться с дpyгими для создания еще большего pобота.
...дyмаешь, что pодинка на твоем лбy - тpетий глаз.
...бyквы SM меняют смысл только пpо добавлении "и я не имею в видy Сэйлоp Мyн".
...смотpишь соpевнования по боевым искyсствам и дyмаешь: "это тyфта, они не выкpикивают названия своих yдаpов".
...каждое yтpо молишься:
Тедзyка-Сама Иже еси на небеси Да святится Имя Твое Да пpиидет цаpствие твое Да бyдет воля Твоя И в Евpопе, и в Штатах, как в Японии Аниме и мангy нашy насyщнyю дай нам днесь И пpости нам гpехи наши Как мы пpощаем гpешащим на нас И не введи нас во искyшение смотpеть дешевyю амеpиканскyю тyфтy И избавь нас от Диснея Во имя pисyнка, твоpчества и славы во веки веков Аминь
[Tezuka-Sama, who art in heaven, Hallowed be thy Name. Thy kingdom come. Thy will be done, In Europe as it is in Japan and in the States Give us this day our daily anime and manga And forgive us our trespasses, As we forgive those who trespass against us. And lead us not into watching cheap american cartoon crap, and deliver us from Disney. For thine is the storyboard, the creativity, and the glory, for ever and ever. Amen.]
...видишь кого-то с голyбыми волосами pядом с блондинкой и дyмаешь: "А блондинка, навеpняка, кpашеная!"
...смотpишь поpнофильм и ждешь появления щyпалец.
...говоpишь "анооо..." вместо "yyyyх..."
...смотpишь хyдожественный фильм и дyмаешь: "Какая, однако, качественная анимация! Все пpям как настоящее!!"
...можешь спеть начальнyю песню из "Ямато".
...и она тебе нpавится.
...слyшаешь саyндтpек от аниме, и пеpед своим внyтpенним взоpом видишь соответствyющие эпизоды из фильма.
...yдивляешься, почемy эти звyковые эффекты не возникают в Реальном Миpе.
...своего любимого пеpсонажа готов защищать не на жизнь, а насмеpть. (Попpобyйте написать что-нибyдь плохое о Вашy, Люпене или Ранме - и yмpете!)
...возвpащаешься с каникyл, видишь, что в RU.ANIME не читано 5000+ писем, дyмаешь "ничего не поделаешь..." и садишься читать.
...мечта всей жизни - стать аниме/манга хyдожником, сценаpистом, pежиссеpом, композитоpом или актеpом.
...сеpьезно говоpишь о концеpте Шаpон Эппл на Земле и надеешься достать билет на него.
...любимое занятие -- ехать на машине, откpыв окна наpаспашкy, и слyшать встyпление к ЕVA ("За-а-ан-кокy...") на полной гpомкости, шокиpyя окpyжающих.
...заканчиваешь pазговоp глyпыми жестами и фpазой "Я (фамилия, имя), и я несy возмездие во имя ЛУHЫ!!!" безо всякого повода.
...в день пеpехода на зимнее вpемя дyмаешь "Отлично! Сегодня y меня есть ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ часов на аниме!"
...называешь винчестеpы в компьютеpе анимешными именами.
...каждого японца на yлице спpашиваешь: "Anata mo anime no otaku desu ka?" (В этом слyчае вам нyжно посетить психиатpа).
...больше не смотpишь хyдожественных фильмов.
...начинаешь сpанивать людей с геpоями аниме, пpикидывая, как их наpисовать.
...твое внимание пpивлекает любое слово, начинающееся на "А" и имеющее "н" и "м".
...на дpyгих водителей pyгаешься по-японски.
...в pазговоpе об "идеальном мyжчине/женщине" пpикидываешь, как сказать людям, что в твоем слyчае это пеpсонаж из мyльтика.
...все вpемя в Сети pазыcкиваешь матеpиалы по аниме, все закладки в бpоyзеpе связаны с аниме и стаpтовая стpаница ВСЕГДА Anime Web Turnpike.
...каждое yтpо во вpемя завтpака насвистываешь темy Мисато из "Евангелиона".
...ты не знаешь, кто такие Мишель Пфайффеp, Энди Макдаyэлл, Аль Пачино или Антонио Бандеpас, но РАЗУМЕЕТСЯ ты знаешь, кто такие Рика Мацyмото, Тошихико Секи, Кикyко Иноэ, Юко Кобаяси, Мегyми Хаясибаpа и Hоpио Вакамото.
...и можешь их yзнать по пеpвой пpоизнесенной фpазе.
...считаешь, что $300 за целл из "Сэйлоp Мyн" - это ноpмально.
...величайшая мечта - кyкла Рей Аянами в натypальнyю величинy.
...обявляешь Чиби-Усy инкаpнацией Чистого Зла и сжигаешь ее кyкол в пyбличном месте.
...пытаешься шокиpовать своего дpyга фpазой: "Я видел ВСЕ эпизоды <вставь название любого длинного аниме-сеpиала>!!!"
... и тебе это yдается.
...более того, ты не только видел все эпизоды, но и записал их на видео.
...еще один способ шокиpовать окpyжающих - написать письмо наподобие такого: "В "Сэйлоp Мyн" мне особенно нpавится эпизод, где Банни обнаpyживает, что ее ******* **** ****** и пытается **** *** * *****, но **** ***** пpедотвpащает ****** ее и ***** ****. Когда она ***** **, она yзнает, что это ее ********! Разyмеется, в конце пpишел ********* *** ************ и все опошлил."
...отпpавляешься к поpтномy и говоpишь, что зплатишь ЛЮБУЮ ценy за плащ, котоpый кpасиво pазвевается, даже если нет ветpа, и котоpый HИКОГДА не мнется, не pвется и т.п.
...отпpавляешься в отпyск в Токио и yдивлем тем фактом, что за вpемя твоего пpисyтствия его HИ РАЗУ не yничтожили.
...тебе тpебyется вpемя, чтобы пpийти в себя от смеха, когда ты обнаpyжил, что одного из мастеpов айкидо зовyт Саотоме.
...один из самых волнyющих вопpосов: "Ранма мастypбиpyет? Если да, то и в мyжском , и в женском ваpианте? И какой пpедпочитает?"
...основное чтение - фанфики.
...pешаешь пpочесть все сyществyющие фанфики пpо Ранмy.
...внезапно обнаpyживаешь себя ПИШУЩИМ фанфик.
...звонишь по телефонy 555-1212 (Слyжба помощи Богинь) и надеешься, что Скyлд возьмет тpyбкy.
...кто-нибyдь говоpит тебе, что он пытается yговоpить не-отакy посмотpеть аниме, и ты ободpяешь его словами "Tatake, Otaking!"
...то же пpоисходит с тобой, и ты немедленно отвечаешь: "Jama wa sasenai!"
...то я.... · Я всегда буду помнить, что меч лучше пистолета, а бикини - круче доспехов. Если враги упадут со смеху, увидев меня в купальнике и с катаной, тем проще будет порубить их в капусту.
· Я освою какую-нибудь профессию, не связанную с войной, чтобы не остаться без работы, когда закончится война, для победы в которой я приложил столько усилий. Кроме того, женщины обожают мужчин, умеющих шить.
· Если я окажусь после войны без работы, то я не перейду на сторону Зла только потому, что мои таланты теперь нужны одним злодеям. Осваивать новую профессию для взрослого человека - занятие скучное и постыдное, но куда постыднее сражаться против прежних союзников.
· Поединки один на один - удел слабаков, не научившихся плевать на школьные дразнилки. Настоящий мужчина не поддается на всякие "шестеро на одного - это нечестно!".
· Я не буду пытаться управлять мехой, пока не изучу как следует ее характеристики и не узнаю точно, на что она способна. Я также потребую заверенное письменное свидетельство, что механизм самоуничтожения работает.
· Я не буду обращать внимания на повреждения моей мехи. Пусть мою непобедимую меху хоть каждый день рвут в клочья - наши техники насколько умелы, что к следующему бою все починят.
· Если мне выдадут боевой костюм или доспехи на высоких каблуках, я немедленно потребую другой. Ребята, у вас что, совсем нет чувства стиля?
· Если я умею летать, я не буду об этом забывать и тратить время на пешие погони.
· Если мне дадут возможность выбрать напарника, я не выберу самую кавайную, глупую и ни на что не годную девчонку в нашей команде. Я предпочту злодея.
· Я всегда буду помнить, что бой - второй по продолжительности контракт в аниме-Вселенной. Если я проиграю, мой противник будет при каждом новом повороте сюжета меня этим попрекать. Если же я выиграю, то противник будет всюду шляться за мной и требовать реванша. Или, хуже того, - присоединится ко мне.
· Я также буду помнить, что свидание - первый по продолжительности контракт в аниме-Вселенной.
· Если мой поклонник не хочет понять, что я не хочу с ним встречаться, я не буду сражаться с ним или строить всякие козни, чтобы сбежать от него. Я пойду с ним на свидание и буду весь вечер ковыряться в носу.
· Если невозможно кавайная девушка не хочет понять, что я не хочу с ней встречаться, я не буду строить всякие козни, чтобы сбежать от нее. Я пойду с ней на свидание и при каждом удобном случае буду пытаться залезть ей под юбку.
· Однако прежде чем заниматься этим, я договорюсь с ее братом, тайным поклонником и тому подобными, чтобы они не пытались меня убить за мою хентайность.
· Если невозможно кавайная девушка не сбежит после первой же попытки залезть ей под юбку - что ж, значит, меня любит девушка, которая позволяет себя лапать. Могло быть и хуже.
· Если мудрые бабушка с дедушкой расскажут мне, что в нашей семейной часовне (дереве, колодце, пещере) заточен демон, я им поверю. Токио и так слишком часто взлетал на воздух из-за внуков, которые не верили своим дедам и бабкам.
· Если у меня неяпонское имя или прозвище, я прослежу, чтобы оно было грамматически правильным и не вызывало безудержного хохота у носителей языка.
· Если передо мной появятся мокрые осьминожьи щупальца, я не буду кричать или биться в истерике. Я посыплю их солью.
· Я не удивлюсь, если пришелец из будущего окажется моим ребенком. Разумеется, это мой ребенок. С чего бы он иначе явился ко мне? Более интересный вопрос - а кто второй родитель?
· Я внимательно изучу историю своей семьи, потому что нужно знать, не являешься ли ты инопланетянином, потомком бога, наследником престола, частью договора с преисподней... Такие мелочи лучше выяснить заранее, чтобы они не свалились как снег на голову.
· По тем же соображениям я буду прислушиваться ко всему, что говорят родители или учителя, и не забуду вовремя задать вопросы вроде: "Не обговорил ли ты мой брак, когда мне было три года?", "Нет ли у меня тайной уязвимости?", "Не был ли я усыновлен?", "Правда ли то, что говорит эта милая инопланетянка о моей семье?" и "Нет ли еще одной тайной техники, которую я мог бы освоить?".
· Если мне встретится особенно неумелый или смешной злодей, я подавлю острое желание его убить или взять к себе в команду. Иначе может явиться новый злодей, который наверняка будет намного круче.
· Я придумаю что-нибудь, чтобы избежать обязательных запутанных любовных треугольников.
· Если поклонниц избежать не удастся, я сделаю все, чтобы привлекать только тех, кто намного меня слабее. Если я влюблюсь по-настоящему, поклонницы не должны помешать моей любви.
· Я обзаведусь мерзким характером, от которого будут страдать другие. Так я не окажусь привязанным к персонажу-неудачнику, с какими часто связываются добряки.
· Я приударю за противником устраивающего меня пола. Это отвлечет ее или его от войны, и я даже могу обзавестись еще одним союзником. Если же случится второй по ужасности исход - что ж, она (он) все равно собиралась меня убить...
· Я не забуду, что первый по ужасности исход - это если противник влюбится в меня и присоединится к тому любовному многоугольнику, в котором я уже нахожусь. Поэтому этот метод я использую только в крайнем случае - у меня наверняка и так полно поклонниц.
· Я даже не буду пытаться стрелять из бластера. Когда это вы видели врага, у которого нет защитного поля?
· Я не буду забывать стучаться и громко объявлять о себе, когда вхожу в ванную. Этим простым способом можно избежать кучи проблем.
· Я сначала буду приседать и уклоняться от летящего в меня огромного предмета, а уж потом говорить: "Постой! Я все могу объяснить!".
- Почему анимешники во время разговора опускают глаза? Стеснительные что ли вы все такие? - Профессиональная болезнь! - ??? - Сабы ищут! - Какие ещё сабы?! - Ну если отаку, то только английские...
1. Обычные законы физики в аниме не приемлемы. 2. Если какой-нибудь герой в аниме прыгает, кидает что-нибуль или падает с неба, тяготение уменьшается раза в 4 по сравнению с земным. 3. В космосе (вакууме) громкие звуки раздаются ещё громче, чем в атмосфере, т. к. воздух не мешает их распространению. 4. Чем крупнее летательный аппарат, тем быстрее он летит. Бронированный робот является, таким образом, самым быстрым устройством, известным науке. 5. Время, разумеется, непостоянно. Для героя время останавливается, когда он делает что-либо крутое или впечатляющее. Время также замедляется, если друзья или влюблённые погибают, и сильно ускоряется в момент битвы. 6. Хорошие герои и плохие герои умирают одним из двух способов: либо настолько быстро, что даже не показывается, как именно, либо слишком замедленно и растянуто во времени. 7. Ну вот, пришло время плохим героям умирать, несмотря на уровень физических повреждений. Даже когда плохие герои умирают быстро, как мухи, их гибель всё равно никто не оценит! Это, по-видимому, является признаком того, что Зло повредило себе отдел мозга, отвечающий за соблюдение реальности. 8. Сцены, содержащие массу важных действий героев, изображаются неподвижными кадрами или тёмным экраном со вспышкой яркого света (обычно красного на белом). 9. Сцена с очевидным действием (к примеру, хороший герой ударил по морде плохому) показывется минимум с трёх разных точек. 10. Всё имеет привычку взрываться от малейшей искры. 11. Всё что взрывается, сначала вспучивается. 12. Яркий свет вырывается из смертельных ран главного героя. 13. Энергия всегда собирается в "сгустки" перед тем, как боевой робот или звёздный истребитель выстрелят. 14. Разрушительные свойства оружия прямо пропорционыльны его размеру. 15. Ни у кого в бою никогда не заканчиваются патроны. Конучно за исключением случая, когда герои загнаны в угол или неисчислимо тупы. 16. Точность хороших героев, когда они используют любой вид оружия, увеличивается при росте сложности стрельбы. 17. Человеческое тело содержит более 50-ти литров крови. 18. Демоны и другие плохие сверхъестественные существа имеют по меньшей мере три глаза, зубастую пасть и кожу жёллто-зелёного, коричневого или чёрного цвета. 19. Демоны могут нападать только с холодным оружием. 20. Огромные армады могут быть остановлены или сокрушены от одного незначительного фактора вроде сильных эмоций или трогательной песни. 21. Гении тактики в аниме отсутствуют. 22. Герои в пылу сражения не замечают таких незначительных вещеё, как потерю конечности или рану, размером с Токио. 23. Дети почти всегда умнее, чем взрослые. И всегда вдвойне надоедливее. 24. Во время перевоплощения главного героя никто не смеет его трогать.
1.Что такое "аниме"? 2.Так эти клевые мультики и есть "аниме"? 3.Ну, какие анимешки достал? Сейчас их вместе посмотрим! 4.На Горбушке новое аниме появилось! Я себе уже взял. 5.Дубляж?! Давить! Только субтитры!!! 6.Тонкая игра с "-сан" и "-кун" в переводе совсем не передана... 7.Какой перевод?! Что я, японского не понимаю? 8.А чего его смотреть? И так вокруг одно аниме... 9.Увижу японца - убью! Эти гады про нас фильмы снимают!!! 10.Асука, а что такое "аниме"? Синдзи, твоему умишку этого не понять...
Ночной дозор! - завопил отец Андерсон врываясь в поместье Хеллсингов - всем выйти из сумрака! - Свет включи, дурень! - посоветовал Алукард доставая "Шакал".
Виктории приснился маленький странно выглядящий человечек. - А! Ты, наверное, дух моего "Харконенна"? - догадалась девушка. - Да нет, я Антон Городецкий - смутившись ответил человечек.
Алукард смотрит на Викторию и напевает: "...every time I look at you, you seem so alive..."
- Девушка, у вас воронка... - Ну что вы! Это не воронка, это мой вампир Алукард - он насосется и сам овалится...
- А правда, что в вашей организации работают вампиры? - спросил Викторию один из наемников. - Кто вам такую чушь сказал?! - возмутилась девушка - покажите мне этого недоумка - я из него всю кровь высосу!
Виктория, в кепке, в черных очках, затравленно озираясь идет днем по улице. Ее окликает отец Андерсон: - Дочь моя, не подскажешь, как пройти в... - Кто вампир?! Я вампир?!!
- Ситуация A контроля ограничений! Полное снятие ограничений!! Разрешение получено!!! - Ммм... А расписочку можно?
Интегра надрывается: - Существует только три возможных локации! Найти и уничтожить!! Найти и уничтожить!!! Алукард рассеянно: - Извините, я отвлекся. Интегра-сама, вы что-то сказали?
Звонок телефона в штаб-квартире "Хеллсинга": - Враг или друг? - Это Бачинский и Стилавин с радио "Максимум"!
- В полдень я дерусь с этим господином возле монастыря Сент-Жермен - сообщил Алукард Интегре указывая на отца Андерсона. - Но почему ты дерешься с ним? - удивилась Интегра. - Мы поспорили о некоторых богословских вопросах - кротко пояснил отец Андерсон. - Да,да - одно место из блаженного Августина, по поводу которого мы не сошлись во мнениях - подтвердил Алукард. (навеяно мтивишной локализацией "Хеллсинга")
Виктория входит в свою комнату и видит стоящий на столе пакет с медицинской кровью. При виде его ее начинает тошнить и она зажимает рот рукой. Алукард, проходящий мимо, понимающе ухмыляется: - Что, полицейская, похмелье?
Алукард, в очередной раз шпыняет Викторию за тормознутость: - Целься лучше, мент. Используй свои новые возможности. Та обижается: - Хозяин, не называйте меня так, мое имя Виктория! - Умолкни, мусор!
Алукард возвращается в поместье Хеллсингов под утро, сильно набравшись. С перепоя даже не может пройти сквозь стену и поэтому ломится в дверь. Интегра: - Кто там? - Кто, кто... Завулон в пальто!
Весенний вечер, Интегра идёт по лесочку. На деревьях почки... "Опять Алукард безобразничает...", - мрачно подумала она
Интегра бесится: - Уолтер, я не могу найти свой галстук!!! КУДА ТЫ ПЕРЕСТАВИЛ ШКАФ?!
По Евангелиону...
- Вперед, измененное эго Адама и слуга маглов... в смысле лилим! - торжественно произнес Кавору стоя перед Юнитом 02, затем достал волшебную палочку и прикоснувшись ей к Еве воскликнул: - Вингардиум Левиоса!
После комплиментации. Шинджи и Аска сидят на берегу океана LCL. Вдруг из-за обломков появляется Каджи с задумчивым видом бредущий по песку. Аска: - Каджи-сан! Где вы были?! Третий удар уже наступил! Каджи хмурясь потирает подбородок: - А мужики-то не знают... (Кстати, это объясняет тайну "гибели" Каджи. На самом деле к нему пришел не убийца, а коллеги-друганы, помогшие ему в похищении Фуюцки. Пришли, ясен корень, чтобы обмыть удачно проведенную операцию. Так что резкий хлопок, который мы слышим в этой сцене - вовсе не выстрел, а звук открываемой банки с пивом. А поскольку Каджи хорошо знал сценарий, он решил не торопиться и оттянуться по полной...)
Сцена в лифте. Аска орет на Рэй: - Ты просто кукла! Чертова кукла и больше никто, ясно?!! Рэй: - Чии?
В Нерве отключили энергию. И трое пилотов остались одни в темноте... (так, всем успокоиться - хентая не будет!) Некоторое время ничего не происходит, затем в тишине раздаются звуки торопливых поцелуев, возня, вздохи, ну и т. д. Голос Аски: - Ммм... Бака-Шинджи, где ты этому научился... Голос Рэй: - Ах, Икари-кун, ты меня смущаешь... Голос Шинджи: - Эээ.. Нуу... Вообще-то я здесь...
Аска идет по коридору со здоровенным фингалом под глазом и сердито бормочет под нос: - Кукла-то она кукла, но вот командующего при ней лучше не опускать...
Мисато томным голосом: - Шинджи-кууун... иди ко мнеее... Шинджи про себя: - Я не должен убегать, я не должен убегать...
Мисато, садясь на кровать рядом с Шинджи и беря его за руку: - Шинджи-кун, это единственное, что я могу для тебя сделать... Ой! Нет!Подожди! Шинджи-кун, перестань!.. Шинджи-кун, я не это имела в виду!..
- Мы с тобой похожи - сказал Кавору при встрече с Рэй. - Почему ты говоришь, что мы похожи? - спросила та. - Глаза разуй, тормоз! Не видишь что-ли - мы оба альбиносы?!
Идет Рэй по коридору и бормочет - Я не кукла, я не кукла, я не кукла, я не кукла...
1-ый Закон Инопланетной любви Если Вы - красивая инопланетянка, в Вас обязательно влюбится земной парень. Уточнение Квазимодо Парень будет некрасивым, робким и застенчивым Следствие Эко В конце-концов парень окажется принцем из далекой галактики в изгнании, красивым и богатым, просто заколдованным Поправка Квазимодо Колдовство снять не удастся
2-ой закон Инопланетной любви Если Вы - красивый инопланетянин, в Вас обязательно влюбится земная девушка Уточнение Тенчи ...причем не одна... Следствие Кейтаро В процессе выяснения отношений между ними Вы всегда будете пострадавшей стороной... Пессимистический вывод Квазимодо В конце-концов уйдут или погибнут все, кроме одной Оптимистический вывод Кагэро Сразу после признания в любви она тоже умрет
3-ий закон Инопланетной любви Если Вы красивый инопланетянин, и в Вас не влюбляются земные девушки, значит Вас уже любит другой красивый инопланетянин Следствие Зойсайта На Западе одного из вас сделают женщиной! Поправка Кунсайта Конечно же, это будете Вы 2-ой оптимистический вывод Кагэро Ваш возлюбленный умрет
1-ый закон Инопланетного вторжения Все инопланетяне стремятся захватить вселенную Поправка Харуко Начинать они всегда предпочитают с Земли Следствие Лэйн Любой встреченный инопланетянин стремится захватить Землю Уточнение Лины Если он не стремится захватить землю - тем хуже. Значит, он спасается на земле от преследователей, которые уж точно стремятся захватить вселенную
2-ой закон Инопланетного вторжения Вторжение провалится Уточнение Мегатрона Но попробовать стоит!
3-ий закон Инопланетного вторжения Если вы - один из захватчиков, кто-нибудь из вашего окружения обязательно подпадет под действие 1-го или 2-го закона Инопланетной любви Уточнение Кунсайта Конечно же, это будете Вы
4-ый закон Инопланетного вторжения Судьба всей планеты всегда зависит только от главного героя Вывод сценариста Об этом знают все, кроме главного героя Следствие 2-го закона Инопланетного вторжения Победить главного героя не получится ни при каких условиях Уточнение Мегатрона Второстепенные персонажи намного более уязвимы Поправка фаталиста Обычно смерть одного из второстепенных персонажей и побуждает главного героя к активным действиям или решительной атаке
5-ый закон Инопланетного Вторжения Самое страшное оружие Земли - это школьницы в матросских костюмчиках Дополнение Исаму И крик "НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ" Уточнение Мегатрона Крик "НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ" со стороны захватчиков не дает никаких результатов.
1-ый закон Робототехники Как правило, роботами могут управлять только лица не старше 18 лет Поправка Евангелиона У всех пилотов роботов всегда есть куча нерешенных личных проблем Уточнение Анно У ВСЕХ персонажей есть куча нерешенных личных проблем Следствие хэппи энда Как правило, все проблемы персонажей к концу разрешаются Поправка Анно Вместе со смертью персонажей
2-ой закон Робототехники Любая устаревшая модель робота, управляемая главным персонажем, намного разрушительнее, чем новейшая неуязвимая модель, управляемая его противником Следствие Гандама Технический прогресс бесполезен Вывод Галда В конце концов всё решается в драке голыми руками
3-ий закон Робототехники Любое оружие, используемое в сражении, заедает в самый неподходящий момент Следствие дворника Против лома нет приема Поправка сценариста Лом ТОЖЕ заедает
4-ый закон Робототехники Любое ОЧЕНЬ РАЗРУШИТЕЛЬНОЕ ОРУЖИЕ или НЕУЯЗВИМАЯ БОЕВАЯ МАШИНА имеет функцию самоуничтожения Следствие чайника Обычно это большая красная кнопка, расположенная на видном месте с надписью DO NOT PRESS!!! Вывод фаталиста Запущенную процедуру самоуничтожения остановить нельзя Примечание относительности Последние пять-десть секунд до самоуничтожения будут продолжаться до тех пор, пока главный персонаж не покинет опасную зону Поправка Анно ..или героически не умрет
Закон сапера Любую бомбу всегда обезвреживают за секунду до взрыва Следствие Винсент Не важно, какой провод резать, главное - сделать это вовремя! Поправка сценариста Второстепенным персонажам это не поможет
1-е правило хентайщика Все хентайные сцены всегда отцензуированы Следствие Познера В аниме секса нет
2-е правило хентайщика У всех демонов есть щупальца, которые они используют в очень странных целях. Уточнение Борхеса Если у демона нет щупалец или он использует их только для удержания жертвы - это не демон Следствие торжества справедливости Как правило, щупальца в конце-концов отрубают Вывод психиатров И вы ещё спрашиваете, почему демоны такие нервные? Следствие Клуба Путешественников Осьминог - ужасный хентайщик
Правило Яойщика Все люди мужского пола - скрытые гомосексуалисты... Уточнение усталой дамы, далеко за 30, все ещё не замужем ..или импотенты Уточнение Гоблина На Россию это правило не распространяется Поправка Гсопода Бога На Россию вообще никакие правила не распространяются!
Правило судебной медицины. Только для 15% человеческого тела пулевые ранения фатальны. 1-я Аксиома очевидности Для главного героя этот процент равен нулю на протяжении всех серий. Поправка хэппи энда для 1-ой аксиомы очевидности И 100% для последней... 2-я Аксиома очевидности Для главного злодея этот процент равен нулю на протяжении всех серий. Поправка хэппи энда для 2-ой аксиомы очевидности И 999999999999999999999999% для последней... 1-я жалоба Мегатрона Проще сразу застрелиться. Следствие Аль Капоне. Стреляться лучше из автомата.
1-е правило финансирования для Главного злодея Затраты на охрану и степень её боеготовности есть величины никак не взаимосвязанные. Следствие Ротшильда Затраты имеют склонность увеличиваться... Добавление Костнера ...а боеготовность - падать. Поправка Маркса Рано или поздно встанет выбор - или вы, или охрана. Следствие пессимизма Их больше...
2-е правило финансирования для Главного злодея Боеспособность вашей охраны на тренировках и в боевых условиях есть величины обратно пропорциональные. Аксиома безысходности На тренировках они всегда на высоте. Следствие Вильгельма Телля Когда настанет пора действовать, никто из них не сможет попасть в нападающего на вас главного героя даже с растояния в один метр. 2-я жалоба Мегатрона Проще сразу застрелиться. Добавление Брута ко 2-ой жалобе Мегатрона Ваша охрана сама об этом позаботится.
Правило кармы Главный герой имеет шансы выжить, главный злодей - никогда. Поправка Га Ноцри для Главного злодея Если главный герой неожиданно умирает - не спешите радоваться. Спустя некоторое время он обязательно возродится... Добавление Самсона ...Или на вас упадёт какой-нибудь метеорит (стена, корова, девушка главного героя). Следствие сценариста для Главного Злодея Если вы видите, как едва держащийся на ногах, израненный, обессиленный и неспособный убить даже муху Главный герой приближается к вам - можете смело пускать себе пулю в лоб.
1-е правило трагического аниме Главный герой в конце погибает. 2-е правило трагического аниме Главный злодей - тоже... 3-е правило трагического аниме ...но злодей может и выжить. 3-я жалоба Мегатрона в связи с правилом кармы Разве это жизнь? Поправка феминизма на 1-е правило трагического аниме Погибает подруга главного героя, а он остаётся жив. Следствие Ву Всё-равно куда стрелять, под пулю попадет именно она. 4-е правило трагического аниме в связи с поправкой феминизма Подруга Главного героя в конце погибает. Главный герой в конце погибает. Главный злодей в конце погибает... Поправка Досэ Главный герой и Главный злодей умирают над телом подруги Главного Героя, обнявшись и горько плача. Вопрос Яойщика Обнявшись?..
Правило Сони Мальчик-подросток начнет первый день игры спящим. Его разбудит мать и скажет, что он проспал свидание с подружкой. "Нет! Моя любимая деревня!" Деревня, городок, мегаполис, планета героя обычно бывают зрелищно разрушены до конца игры, чаще всего - до конца вступительного ролика.
Потеря Головы (Правило Хиро) Не важно, что она сделала или насколько таинственно ее происхождение, герой всегда будет готов сражаться до смерти за любую девушку, которую он встретил три секунды назад.
Следствие Кубического Циркония Вышеупомянутая таинственная девушка будет носить медальон, который обязательно будет ключом или к спасению мира, или к его уничтожению.
Правило Логана Персонажи RPG молоды. Очень молоды. Их средний возраст около пятнадцати, кроме тех случаев, когда персонаж - закаленный в боях воин, тогда он может быть даже восемнадцатилетним стариком. Эти подростки часто умеют обращаться с разными видами оружия и магии, обладают тоннами опыта и никогда не беспокоятся о родителях, которые просят их вернуться домой пораньше. А персонажи старше 22 лет с удовольствием говорят о себе как об уже ненужном старом тряпье и рады дать дорогу молодым.
Правило Одинокого Родителя Никто никогда не слышал о персонажах RPG с двумя живыми родителями. Обычно у мальчиков есть только мать, а у девочек - только отец. Отсутствующий родитель или пропал самым таинственным и драматическим образом несколько лет назад, или вообще никак не упоминается в игре. Частенько живой родитель главного героя также погибает при ужасающих обстоятельствах в самом начале игры, освобождая тем самым персонажа от тяжелого сыновнего или дочернего долга.
Некоторые Зовут Меня... Тим? У хороших парней есть только имена, у плохих - только фамилии. И если у плохого парня есть только имя, то значит он станет хорошим парнем в какой-то момент игры. Фамилии хороших парней, конечно, могут быть упомянуты в руководстве, но в самой игре не появятся никогда.
Номинальное Правило Любой персонаж с именем важен в той или иной степени и не должен быть обделен вниманием. Однако, если это имя - лишь часть обращения (к примеру, "Мама Кроно"), то такой персонаж не нужен никому.
Обязательные Места В игре обязательно должны быть следующие места: огненное подземелье, ледяное подземелье, канализационный лабиринт, туманный лес, заброшенный корабль с призраками, шахта, светящийся кристальный лабиринт, полный ловушек древний храм, магический летающий замок и напичканное техникой подземелье.
Правило Луддитов (или Правило Джорджа Лукаса) Кстати говоря, технология изначально зла и принадлежит исключительно Плохим Парням. У них есть роботы, фабрики, киберпанковские мегаполисы и летающие боевые станции, тогда как Хорошие Парни живут в маленьких деревушках в миролюбивой гармонии с природой (хотя некоторое ваше оружие и/или тяжеловооруженные дирижабли могут быть позаимствованы у Плохих Парней).
Давайте Начнем С Самого Начала (Правило Юны) Когда вы имеете дело с сиквелом RPG, главный герой в котором тот же, что и в предыдущей части игры, у героя все параметры упадут до уровня новичка. Все, что он приобрел в прошлой игре будет утрачено, в том числе сверхмощное вооружение и обмундирование.
Бедный Маленький Богатый Герой (Правило Мэйса) Если герой происходит из богатой и могущественной семьи, то для этой семьи наступят трудные времена, а к началу приключений она распадется и обеднеет.
Чем Больше Волос, Тем Ближе К Богу (Правило Клауда) Чем страннее прическа у героя, тем большую роль он играет в сюжете.
Принцип Гаррета Давайте начистоту: вы - вор. Вы можете зайти в любой дом, чья дверь открыта. Вы просто вламываетесь и начинаете обшаривать жилище в поисках всего, что не прибито. А все, что не прибито - ваше. Затем вы болтаете с хозяином дома, как со старым знакомым, пряча его семейные реликвии под мышкой. К сожалению, это никогда не срабатывает в магазинах.
Эй, Я Тебя Знаю! В вашей партии будет как минимум трое бойцов из этого списка: Отважная принцесса, поссорившаяся с отцом-королем и влюбленная в главного героя; Притворно-застенчивая, сладкоречивая девушка-маг, специалист по магическому лечению, которая не только влюблена в главного героя, но и является единственным представителем древней расы; Крепкая как сталь девушка-воин, которая не влюблена в главного героя (внимание! это единственный женский персонаж в игре, не влюбленный в главного героя - и поэтому отмеченный ужасным шрамом, отсутствием глаза, механическими руками или еще каким-нибудь физическим отклонением от нормы - см. правило "Хороший, Плохой, Злой"); Прекрасный страдающий воин, которого терзает внутренняя трагедия; Большой, крепкий, злой парень, который глубоко в душе очень добрый и мягкий; Лучший друг героя, который на самом деле гораздо круче, чем сам герой; Мрачный, эгоистичный наемник, который, естественно, в течение игры узнает, что значит действительно заботиться о других; Персонаж, шпионящий за героем для плохих парней, который перейдет на вашу сторону, как только вы разоблачите его; Странный бонусовый персонаж, требующий выполнения кучи нелепых побочных квестов (и в результате никто из игроков не будет присоединять его, кроме тех случаев, когда он обязателен для сюжета); Кавайный до отвращения талисманчик, абсолютно бесполезный во всех битвах.
Эй, Я Тебя Знаю-2! Также вам встретятся по меньшей мере трое злодеев из этого списка: Хорошо выглядящий длинноволосый злобный красавчик, который может быть, а может и не быть, главным злодеем; Первый помощник злодея, который может быть или комичным и некомпетентным, или надоедливым и настойчивым; Красивая помощница злодея, самый сильный и компетентный боец в его армии, постоянно позволяющая партии сбежать, потому что она - да! - влюблена в главного героя; Ваш бывший союзник, который якобы умер и уже был забыт, появляющийся спустя много времени на стороне злодея, полный желчи и сарказма; Раздражающий благородный воин, которого вы никогда не сможете убить, потому что, разоблачив истинную сущность своих хозяев, он или благородно пожертвует своей жизнью, или присоединится к вам; Безумный клоун или шут, который окажется на удивление трудным соперником в битве; Сумасшедший ученый, который обожает создавать мутантов и мощное оружие, потому что это весело (и к тому же это может пригодится, если без приглашения нагрянут какие-нибудь искатели приключений); Кавайное маленькое создание или шестилетнее дитя, раз за разом с успехом побеждающее вас в битвах.
Эй, Я Тебя Знаю-3! Далее, будьте готовы встретить большинство из присутствующих в этом списке NPC: Горожанин, бесцельно наворачивающий круги по городу и никуда при этом не заходящий; Веселые некомпетентные или трусливые солдаты; NPC, влюбленный в другого NPC, боящийся признаться, но не боящийся рассказывать об этом каждому встречному и поперечному; Группа маленьких детей, играющих в прятки; Мудрый и благородный капитан/король/верховный жрец; Злобный, брызжущий слюной, помощник мудрого и благородного капитана/короля/верховного жреца. Разумеется, никто, включая главного героя, не будет знать, что он плохой, пока тот не предаст всех и вся в самый ответственный момент; NPC, одержимый простой земной работой и болтающий о ней с утра до вечера. Она настолько держит его в тисках, что он не прочь поделиться ею с первым встречным. Один к четырем, что он поручит ее вам; (Взрослый) NPC, которому нечего делать, кроме как играть с прохожими в детские игры; Группа девочек, входящих в фан-клуб одной из девушек вашей команды. Жалоба Кроно Чем меньше главный персонаж говорит, тем больше слов вкладываются другими в его уста - в результате к большинству возникающих проблем он просто не имеет никакого отношения.
"Глупый Скволл, принес меч на перестрелку..." Не важно в каком времени происходит игра - прошлом, настоящем или будущем - главный герой и его противник будут использовать мечи (таким образом, легко определить своего соперника с самого начала игры). Эти мечи будут мощнее любого огнестрельного оружия и смогут атаковать на расстоянии.
Просто Кивни И Улыбнись Не важно, каких размеров будет ваш меч, толпа на вас глазеть не будет. Никто никогда не перейдет улицу, чтобы избежать встречи с вами, никто из жителей города не будет шокирован или встревожен бандой тяжеловооруженных людей, ворвавшейся в его дом во время обеда, роющейся в его вещах и требующей выдать местоположение человека в черном шлеме. Да, люди могут ко всему привыкнуть.
Следствие Аэрис Если у главного героя мужского пола основное оружие - меч, то у главной героини - посох, жезл или что-то в этом роде.
Правило МакГайвера В отличие от соперников, ваш выбор не ограничен прозаическими пистолетами, дубинками или мечами. Благодаря определенным умениям, вы устроите кровавую баню планетарного масштаба используя перчатки, расчески, зонтики, мегафоны, словари или чертежные доски. Назовите сейчас любую вещь... Ей вы тоже сможете убивать! Более того, не важно, насколько сюрреалистичен будет ваш выбор, любой магазин предложит вам модель еще круче за вполне разумную цену. А кто еще путешествует по миру, убивая людей зонтиком?
О, Брат, Где Же Ты? (Правило Мельфиса) Если у родителей героя был еще один ребенок, старше героя, то это будет его брат, один из главных злодеев. А если сам герой старше своего родственника, то это будет младшая сестра, которую похитят злодеи.
Капитализм - Жестокий Хозяин Как только вы продадите что-нибудь торговцам, они немедленно перепродадут это кому-нибудь еще и вы эту вещь больше никогда не увидите.
Принцип Пространственной Трансцендентности Здания гораздо, гораздо больше внутри, чем снаружи - и это еще не считая секретного лабиринта тоннелей под часами.
Правило Местного Самоуправления Хотя босс монстров, терроризирующих первый город в игре, слабее небоссовых монстров в следующих городах, никто из горожан не догадается нанять парочку воинов оттуда.
Правило Нострадамуса Все легенды говорят 100%-ную правду. Все слухи на самом деле являются фактами. Все предсказания сбываются и не когда-нибудь, а немедленно.
IDKFA Основной боезапас для любого огнестрельного оружия ваших персонажей или бесконечен, или очень легко пополняется. Это правило выполняется даже в том случае, когда само огнестрельное оружие чрезвычайно редко.
Правило Неразрушаемого Оружия Не важно, сколько раз вы будете опускать свой меч на головы врагов или стрелять очередями - оружие никогда не портится, не заклинивает и вообще не нуждается в обслуживании, кроме тех случаев, когда оружие ломается по сюжету.
Избирательный Паралич Ноги персонажей обязаны твердо стоять на земле - взбираться на камни, ограды, стулья, участки земли другого цвета и прочие объекты запрещено. Заметьте, что это правило перестанет действовать, когда вашему герою придется прыгать с вагона на вагон.
Спать Спать Спать Хороший сон излечивает все раны, болезни и расстройства, включая смерть. Ты Меня Не Убьешь, Потому Что Я Сейчас Убегу (Правило Сейфера) Хорошие парни никогда не могут взять и арестовать или убить плохих парней. Злодеи небольшого масштаба могут спокойно убежать с битвы, чтобы отдохнуть и потом снова угрожать вам - возможно, пять минут спустя. Из правила следует, что когда вы можете убить или захватить в плен злодея, близок конец игры.
А Сейчас Вы Умрете, Мистер Бонд! (Правило Беатрис) К счастью для вас, предыдущее правило работает и в обратную сторону. Вместо того, чтобы убить вас, они просто оставят вам один хит-пойнт и со смехом оставят умирать (это, конечно, потому, что они уже запланировали использовать вас для достижения своих дальнейших целей - см. По Этой Дороге, Серж).
Бззз! Большинство злодеев в RPG обладают определенной формой телепортации. Они с легкостью материализуются перед приключенцами, когда те с боями достигнут Обязательной Легендарной Комнаты С Древней Реликвией и схватят артефакт у вас перед носом. Вопрос "Если злодей может телепортироваться куда угодно и когда угодно, почему он/она не сделали этого, пока приключенцы ломали голову над загадкой на третьем этаже?" всегда остается без ответа.
Вершки - Я Выиграл, Корешки - Ты Проиграл. Выбирай! (Правило Грахфа) Не важно, победили ли вы босса; задание, которое он выполнял для сил зла все равно каким-нибудь образом будет выполнено. Впрочем, вас ведь это не волнует?
Правило Вселенной, Работающее Как Часы Чтобы вы ни делали, гигантский метеорит все равно врежется в Землю.
Фальшивая Концовка Вы увидите ролик, претендующий на финальный - не верьте, хотя бы потому, что вы все еще на первом диске из четырех.
Вы Умираете, А Мы Все Поднимаемся В Чине Во время фальшивой концовки настоящий злодей убьет парня, которого вы считали главным злодеем, просто чтобы продемонстрировать, какой же он (настоящий злодей) плохой. Вам же никогда не будет позволено убить фальшивого главного злодея.
"Что мы будем делать вечером, Винсфельд?" Цель всей игры (как это выяснится во время Фальшивой Концовки) - Спасти Мир от зла, которое хочет его захватить или уничтожить. Избежать этого нельзя. Не важно, что цель героя вернуть долг, побывать в дальних краях или просто провести время с красивой девушкой в синем платье, он будет должен Спасти Мир, чтобы достичь своей цели. Ну в самом деле, ведь когда Мир будет Спасен, все остальное просто само свалится в руки, верно?
Аксиома Зельды Когда кто-нибудь говорит вам о "пяти древних талисманах" или "девяти легендарных кристаллах", будьте уверены: чтобы Спасти Мир, надо будет собрать их все.
Инициатива Джорджа У. Буша По Упрощению Географии В каждой стране мира есть только один город, кроме страны, где вы начинаете игру, в ней их три.
Великая Географическая Энциклопедия Во время вашего путешествия вы посетите один город в пустыне, один портовый город, один город шахтеров, один город с казино, один магический город (он обычно парит в воздухе), один средневековый замок, один замок часовых мастеров, одну коммуну мастеров рукопашного боя, одни воровские трущобы, один затерянный город и одну научно-фантастическую утопию. Также на своем пути у вас будет шанс увидеть пещеру со светящимися камнями из естественного источника энергии, деревню с нечеловеческими жителями, миролюбивую деревушку, где каждый в курсе приключений героя (см. Правило Парня На Улице), заснеженную деревню, магический лес/озеро/гору, магазин посреди ничего, фантастически выглядящее место, полное роликов о себе самом, остров субтропических джунглей с дружелюбными аборигенами, раздражающий лабиринт в пещере и место - любое место - разрушенное в результате какой-то катастрофы.
Принцип Мидгара Столица империи зла будет разделена на две части: трущобы пригородов, полные рабов и повстанцев, и центр города, полный лояльных фанатиков и коррумпированных аристократов.
Здесь Этого Еще Не Изобрели Обмена технологиями не существует. Пусть в одной части этого мира будут все технические достижения человеческого разума - остальные будут добывать из земли грязь.
Закон Картографической Изящности Карта мира всегда вписывается в прямоугольник и никакой континент никогда не вылезет за ее край.
"Кто тут еще мачо"? (Правило Фарго) Каждый сильный персонаж, чьей помощи вы попросите, будет настаивать на "испытании вашей силы", т.е. - битве до смерти.
Мы Должны Уничтожить Деревню, Чтобы, Ну, Вы Знаете Остальное (Правило Селены) Что бы ни происходило, никогда не обращайтесь за помощью к правительству, церкви или другим представителям власти. Они просто пошлют отряд солдат, который сожжет вашу деревню дотла.
Проклятье Зидана (или Правило Грязной Парочки) Нехорошее состояние, при котором любой крупный посещенный героем город уничтожается практически сразу же после этого посещения.
Правило Линии Мажино Легко сказать, какой следующий город или народ будет захвачен Империей Зла: его улицы полны горожан, хвастающих, что Империя никогда не осмелится напасть на них, и будет наголову разбита, если попытается (этот махровый патриотизм всегда проигрывает новому супероружию Империи).
Принципе Недолгого Захвата Внимания На всех книжных полках стоит только одна книга, весь текст которой занимает полстраницы.
Правило Планеты Обезьян Все города и страны имели предков, уничтоженных техническим прогрессом.
Правило Бессонницы "Бесплатная остановка на ночь" в гостинице на самом деле никогда не бывает бесплатной. Приготовьтесь: вас разбудят посреди ночи для демонстрации обязательного сюжетного события.
Где Мои Денежки? (Правило Лемины) Не важно, сколько у вас денег и сокровищ, жадный член команды никогда не будет удовлетворен и не перестанет ныть о плачевном финансовом положении партии.
Я Не Люблю Механизмы И Драки Будут гигантские роботы. Обязательно.
Постулат Гудини Любой персонаж, независимо от того, в партии ли он игрока или нет, будучи помещенным в тюрьму, крепость, клетку или изоляционный блок, сбежит оттуда немедленно. Членов команды освободит ребенок, с которым они недавно подружились, или внезапная катастрофа на вражеской базе. NPC будут освобождены освободившимися членами команды, а злодеи вырвутся сами, просто потому что вот такие они злодеи. Если персонаж сбежит из тюрьмы, то уже никакая полиция не будет стараться посадить его туда снова.
Парадокс Зигфрида Если кто-то странен, то это еще не значит, что он важен.
Правило Естественной Монополии В любом городе существуют не более, чем два магазина, если только по сюжету нет сотен торговцев, которых вы всех должны посетить (см. Вы Всегда Путешествуете Кругами). Эти магазины продают одинаковые вещи по одинаковой цене.
Но Они Не Принимают "American Express" Все торговцы в любой точке мира - что в глухой деревушке, что в секретных летающих городах, столетиями скрывающихся от людей, говорящие на разных языках, принадлежащие к разным расам - принимают одну и ту же валюту.
Принцип Апатии Ваша команда - единственные люди на земле, пытающиеся спасти мир. Остальные "герои" или присоединяются к вашей партии, или оказываются трусами и ворами.
Правило "Хороший, Плохой, Злой" а. Любой некрасивый, уродливый и травмированный персонаж мужского пола или злодей, или так высокоморален, высокодуховен и высокомудр, что просто непонятно, почему его еще не объявили святым. б. Любой персонаж мужского пола с несерьезным физическим недостатком (например, шрам на лице) - злодей, если только это не главный герой. Потому что шрамы это круто и никто из хороших парней не имеет права носить шрамы, потому что никто не может быть круче главного героя. Еще одно исключение - совсем уж старые персонажи, из-за возраста не способные составить конкуренции молодому герою. в. Любой некрасивый, уродливый или травмированный персонаж женского пола - злодей, поскольку все хорошие персонажи женского пола потенциально могут составить пару главному герою мужского пола - см. Надо Чувствовать Аудиторию.
Квота Наемников (Правило Наны, Саки и Мио) У одного из ваших соперников будет трое некомпетентных марионеток, с которыми вам придется сражаться снова и снова. Хотя им обычно доверено самое лучшее снаряжение и самые важные планы, они каждый раз попадают впросак, вечно спорят друг с другом, выбалтывают секретную информацию и достигают успеха, только если их задача состоит в проведении диверсии или организации тактического отступления. Кульминационная часть игры наступит тогда, когда Истинные Злодеи обнажат свою сущность и вы сможете убедить этих марионеток встать на вашу сторону. Помогать вам они будут с тем же успехом, что и вашему врагу, но, по крайней мере, вам не придется больше с ними сражаться.
Правило Тысячного Года Древнее Зло возвращается каждую тысячу лет. В последний раз его видели как раз 999,9875 лет назад. Несмотря на все усилия, герои прошлого никогда не могли сделать ничего лучше, кроме как изолировать Зло, чтобы с ним разбирались потомки (отсюда следует вопрос, как же именно работает эта техника "запечатывания", впрочем, ладно, не важно). Хорошая новость состоит в том, что в этот раз Зло будет уничтожено навсегда. Плохая - вы именно те, кто будет его уничтожать.
Принцип Эффективного Повествования Если главный злодей (или враг, которого большую часть игры вы пытаетесь убить, прежде чем он вызовет настоящего финального злодея) был когда-либо побежден в прошлом другой группой приключенцев, то один из них тайно проникнет в вашу партию, а другой будет отцом героя.
Месть Эйн Рэнд За границей крупных городов нет никаких правительств. Конечно, это объясняет, почему так опасно их покидать.
Первый Закон Путешествия В качестве транспортного средства можно использовать все - замки, города, военные академии, что угодно - так что не волнуйтесь, когда камни древней крепости под ногами затрясутся и вся она взмоет в небо. Как следствие, все что может летать, полностью отвергает все законы аэронавтики и физики.
Второй Закон Путешествия Во всем мире существует только по одному представителю "серьезного" транспорта. То есть - один океанский пароход, один гигантский дирижабль и так далее. Многочисленные станции обслуживания по всему миру строятся только для одного этого транспортного средства.
Третий Закон Путешествия Единственный путь перейти из одной части континента в другую - узкая горная тропа, зажатая неприступными горами. Обычно проход загораживает дворец или монастырь, так что путешественники должны оставить все свои средства передвижения, подняться, пройти сквозь бараки, библиотеку и тронный зал, чтобы выйти с другой стороны. Это, конечно, объясняет, почему большинство людей сидят дома (иногда дворец или монастырь заменяются пещерой или подземным тоннелем, но легче от этого не становится: куча боковых ответвлений и дурацкие головоломки с лифтами не дадут расслабиться).
Четверый Закон Путешествия Три четверти всех ваших средств передвижения утонут, сойдут с рельс или потерпят крушение в особо зрелищной форме.
Пятый Закон Путешествия Любое транспортное средство может управляться кем угодно. Главному герою надо просто найти педаль газа или штурвал - и проблем с управлением больше не будет.
Шестой Закон Путешествия Никто не может ездить круче, чем вы. Если вы видите машину круче, чем у вас, значит, рано или поздно, она станет вашей или погибнет в ослепительном взрыве.
Седьмой Закон Путешествия Путешествия на другой континент займет ровно столько времени, сколько вам потребуется, чтобы поговорить со всеми пассажирами и капитаном.
Восьмой Закон Путешествия Коротких путей нет! Кроме тех случаев, когда они - единственный вариант, и тогда они будут гораздо длиннее и опаснее обычных.
Последний Закон Путешествия (Правило Большого Джо) Как уже говорилось, чтобы просто перейти из одного города в другой, необходимо: уметь находить разнообразные транспортные средства, управлять древними механизмами, проскальзывать сквозь военную блокаду и проходить массу других испытаний. Но все это касается только вас. Всем остальным персонажам в игре не составляет никаких проблем переехать из одной точки мира в другую.
Если Встретите Будду - Убейте! Путешествуя по миру, вы убиваете всех встречных. Люди, животные, растения, насекомые, пожарные краны, уютные домики - все это ваши жертвы. Может быть, вы слишком хотите заполучить их имущество (см. Принцип Гаррета).
Закон Чисел Есть несколько предметов или заклинаний, которые связаны с количеством ваших хит-пойнтов, вашим уровнем и т.д. Это не имеет смысла до тех пор, пока герои не смогут увидеть весь мир, представленный в числах. Вот тогда они и будут считать, что когда заклинание действует только на монстров, чей уровень делится на пять - это нормально.
Теорема Магического Неравенства Во время своих скитаний, вы можете найти заклинания, которые будут казаться достаточно полезными: Устрашение, Тишина или Внезапная Смерть. Увы, в бою вы их использовать не будете, потому что: а) обычные монстры убиваются обычными ударами; б) боссы и сильные монстры иммунны к этим заклинаниям; в) эти заклинания просто не работают.
Следствие Из Магического Неравенства Когда противник использует заклинания Устрашения, Тишины, Внезапной Смерти и пр., они срабатывают в 100%-х случаев.
Синдром Прямой Линии (или Crash Bandicoot: The RPG) Обнаружен в большинстве RPG. Чтобы выполнить миссию, необходимо пятьдесят часов идти по прямой, попутно разглядывая, убивая и/или разговаривая с самым разными существами.
Правило Ксенобиологии Хищники это: гигантские пауки, гигантские скорпионы, гигантские змеи, гигантские жуки, волки, каракатицы, летающие рыбы, горгульи, големы, плотоядные растения, химеры, грифоны, василиски, гидры, минотавры, живущие в норах твари с большими клешнями, парализующие твари, насылающие сон твари, устрашающие твари, как минимум двенадцать разновидностей тварей с ядовитыми щупальцами и драконы. Драконы - обязательно.
Принцип Дружественного Огня (или Правило "Final Fantasy Tactics") Любая атака, которая может задеть и врагов, и союзников, ударит по половине союзников и не ранит ни одного врага.
План Подземелий 101 За водопадом обязательно спрятано что-нибудь хорошее.
План Подземелий 102 Если вам встретятся две двери, то одна будет заперта, а ключ к ней будет спрятан далеко-далеко за второй.
План Подземелий 103 (или Предостережение Насчет Стен) Ваше продвижение по подземелью будет знаменоваться внезапным изменением обстановки: стены поменяют цвет, факела будут выглядеть по другому и т.п.
План Подземелий 201 (или Декорации Интерьера И Внетелесный Опыт) В большинстве подземелий будут "скрытые" проходы, которые невозможно разглядеть с высоты птичьего полета - только из глаз приключенцев.
План Подземелий 301 Все "головоломки" в RPG-шных подземельях делятся на нижеследующие: поиск маленького предмета с последующим помещением его в соответствующий паз; перемещение блоков (камней, статуй) на педали в полу; переключение рычагов, открывающих/закрывающих двери; изучение правильного расположения/правильной последовательности группы объектов; определенная комбинации прохождений через двери; нечто, связанное с часами или лифтами; нечто нерешаемое, потому что жизненно важная подсказка находилась в промотанном диалоге на японском.
Стойте! Босс Привязан К Несущим Опорам! Смерть босса обычно вызывает разрушение подземелья. Нелогично, зато позволяет ввести щекочущую нервы сцену спасения.
Аксиома Спроса И Предложения Убив сильного врага, вы получите вещь или оружие, которая бы очень пригодилась, получи вы ее до убийства этого врага.
Жалоба Эдисона Ни один выключатель не находится на своем месте.
Для Бога Все Кончено Все значительные божества, если они действительно существуют, а не придуманы церковью для обмана паствы, на самом деле злобные и должны быть уничтожены. Единственное исключение из этого правила - четыре духа природы, которые хранили землю с начала времен, но теперь потеряли всю силу из-за людской глупости. Чтобы их спасти, придется выполнить какое-нибудь нелепое задание.
Правило Парня На Улице Как бы быстро вы не путешествовали, земля полнится слухами еще быстрее. Куда бы вы ни пришли, люди на улицах уже будут обсуждать ваши недавние подвиги. При этом не имеет значения, был ли у этих подвигов хотя бы один свидетель.
Куда Бы Вы Не Пошли, Они Будут Там Куда бы не отправились персонажи, злодеи их там найдут. Возможно, они спросят Парня На Улице (см. выше). Но не волнуйтесь - ни на что большее (вроде взрыва отеля или палатки с ночующими героями) они не способны (нет, просто представьте: экран чернеет, играет мирная музычка "мы-идем-спать" и тут БУМ! Конец Игры!).
Правило Марионетки Если вам будет задан вопрос о ваших дальнейших действиях, это просто вежливость. Она или он будут задавать вам этот вопрос снова и снова, пока вы не ответите "правильно".
Правило Из Сказки Про Белого Бычка Простые прохожие всегда будут говорить одно и тоже, не важно сколько раз вы уже заговаривали с ними и уж точно не будут пояснять странные зашифрованные фразы, брошенные вам на ходу.
Нормальные Герои Всегда Идут В Обход Зациклиться на задании и прямо идти от цели к цели всегда плохая идея, которая даже может помешать вам закончить игру. А вот путешествие по всей игровой территории, выполнение побочных квестов и раздача денег бедным принесет вам настоящее могущество.
Принцип Избирательной Неуязвимости Персонажи RPG иммунны к таким неприятным вещам как невыносимая жара, ужасающий холод или ядовитый газ, кроме тех случаев, когда они вдруг ни с того, ни с сего теряют эту неуязвимость. Сюрприз!
Я из Национальной Стрелковой Ассоциации (Правило Черного Билли Ли) Все персонажи RPG выступают за свободное ношение огнестрельного оружия. Даже самая искренняя вера и самый гуманный пацифизм не могут соперничать с очарованием стрелкового оружия.
Правило Трех Женщин В партии героя всегда будет или одна женщина, или три сразу, вне зависимости от количества персонажей мужского пола.
Опыт Не Обязателен Когда главному герою необходимо выполнить какую-то сложную или опасную задачу в первый раз, он всегда справится с ней лучше опытного ветерана, хотя до этого никогда и не сталкивался с подобным.
Закон Обратимой Эволюции (Принцип Цивилизации Зебоим) Любая древняя цивилизация по необъяснимым причинам гораздо более развита, чем любая современная.
Научно-магическая Эквивалентность (Правило Ситана) Хотя маги специализируются в магии, а ученые - в науке, их умения абсолютно взаимозаменяемы.
Закон Всеобщего Доверия (Правило Руби) Когда перед вашим носом выпрыгнет кто-нибудь с криком "Я не кот, на самом деле я Древний Красный Дракон", два шанса из трех, что он говорит правду. Поэтому необходимо смеяться над всеми подобными заявлениями - есть шанс, что вы будете правы.
Принцип Извращенности Если вы не знаете, что делать дальше, опросите всех горожан в округе. Они или будут умолять вас что-нибудь сделать - в таком случае вы идете и делаете это, либо, напротив, будут строго-настрого предостерегать от чего-нибудь - в таком случае вы идете и делаете это.
Предсмертное Прозрение Если партия не причиняет вреда боссу (это не касается Императора, его генералов и множества демонов), то, скорее всего, кто-то из партии вскоре получит просветление и приобретет атакующее умение, способное размазать врага по стенке в считанные секунды.
Правило Вутаи В большинстве RPG, вне зависимости от их собственной мифологи, есть страна похожая на древнюю Японию. Полная пагод, алтарей, сегунов, лис-оборотней и суши, это абсолютно анахроничное место будет источником снабжения всего мира ниндзями и самураями.
Закон Многочисленных Неудачников Солдаты и стражники, состоящие на службе у Империи Зла, как правило, несерьезны, трусливы и некомпетентны. Участники героического Движения Сопротивления, как правило, очень слабы и нетренированы, их всех уничтожат до последнего человека при первом же контакте с врагом.
Закон Ловушек Неважно, насколько очевидна ловушка, вы не сможете закончить игру, если не попадете в нее. Правило Весеннего Праздника Озеленения В определенный момент игры вам придет поговорить с деревом и сделать то, что оно скажет.
Никому Не Рассказывай О Бойцовском Клубе Если вы услышали о военном турнире или состязании, значит вам придется принять участие и победить. Правило Невидимой Бюрократии Помимо королевской семьи, ее скользкого советника и безумного ученого, единственными государственными работниками, которых вы встретите, будут или солдаты, или поварята.
Чудеса Автоматизации Любые заводы или фабрики, посещенные вами во время игры будут совершенно лишены людей, кроме нескольких случайных охранников. Вы не увидите ни рабочего у конвейера, ни кого-нибудь из обслуживающего персонала.
Принцип Археологической Выгоды Все древние механизмы, найденные вами будут замечательно работать как в первый раз, когда вы используете их, так и во все последующие. Даже если весь город лежит в руинах, а механизм, покоящийся на дне моря, занесен десятитысячелетним илом, все будет отлично работать. Неприятное следствие из этого правила - древние охранные устройства будут также идеально функционировать, когда вы попытаетесь стащить защищаемое ими имущество.
Они Выглядят Не Так, Как Работают (Правило Сида) Вся современная же машинерия, напротив, будет ломаться в самый неподходящий момент (например, когда вам достаточно только одного выстрела из гигантской пушки, чтобы уничтожить последнего босса).
А Здесь Будет Шутка Про Трансвестита (Правило Мисс Клауд) Если герою мужского пола предстоит переодеться в женское платье, все признают его привлекательнее любой "настоящей" девушки. Если переодеваться придется героине, ее тут же узнают все, кроме главного героя и главного злодея.
Освободите Помещение! На улицах городов всегда больше людей, чем внутри домов. Большинство зданий в деревне - это магазины, храмы, бары, секретные проходы, таверны - плюс усадьба самого богатого жителя.
Закон Научного Вознаграждения Если герою необходимо какое-то изобретение, чтобы двигаться дальше, он найдет человека, который всю свою сознательную жизнь совершенствовал именно это изобретение. И для его завершения ученому нужен только один ключевой предмет, спрятанный в кишащем монстрами подземелье.
Вы Всегда Путешествуете Кругами Если вы встретите деревенского жителя или подобного малозначительного персонажа, обещающего дать вам часть необходимых знаний или нужный предмет в обмен на вроде бы простую вещь, типа куска мыла или соломенной циновки, будьте готовы пару часов нарезать по карте круги, чтобы совершить серию маловразумительных обменов с подозрительными незнакомцами и в результате наконец получить искомую ерундовину.
Разговоры Не Для Нас Ничто в мире RPG не решается дипломатами или политиками. Все объявления мира, саммиты и договоры о ненападении - ловушки, предназначенные одурачить Хороших Парней якобы окончанием войны или промыть мозги лидерам остальных государств.
Останови Свою Жизнь (Правило Сецера) Какой бы интересной и динамичной не была жизнь персонажа до присоединения к партии, он всегда согласится спокойно сидеть на борту дирижабля и ждать, когда вы снова соизволите взять его к себе.
Не Выделяйся Любой горожанин, странно одетый либо еще как-то выделяющийся из толпы или: присоединится к вашей партии после выполнения квеста; или служит вашему врагу; или подружится с женским персонажем в партии и затем будет немедленно похищен и взят в заложники злодеями.
Закон Маленького Немо Если спящему персонажу снится сон, то это или 100%-но точное воспоминание, или 100%-но точное психическое послание, или 100%-но точное видение будущего, или комбинация двух, а то и всех трех вышеперечисленных вариантов.
Программа Защиты Детей (Правило Ридии) Дети до 12 лет бессмертны. Они выживут без единой царапины в центре катаклизмов, уничтожающих сотни здоровых взрослых людей. Если ребенок осиротел, то защита тем более будет действовать.
Гипотеза О Пропавшем Учителе Почти каждый первоклассный воин научился всему у старого учителя или старшего друга. Потом учитель или друг неизменно переходит на сторону зла, погибает или просто исчезает без следа.
Следствие Из Гипотезы О Пропавшем Учителе (Правило Сабина) Если учитель воина просто исчез, то вы точно найдете его/ее во время своих скитаний. Учитель вызовет ученика на дуэль, в результате которой последний узнает великий секрет атаки, который учитель хранил все эти годы.
Аксиома Годзиллы Гигантские монстры, способные разрушать города, обладают следующими свойствами: низкий уровень интеллекта; огромная сила; дальнобойные атаки; гигантские зубы и когти, предназначенные, по видимому, для охоты на других гигантских монстров; уязвимость к оружию, которое меньше их в 10'000 раз; чувствительность к состоянию окружающей среды.
"Ты Тоже Не Можешь Заснуть, Да?" Если один персонаж игры когда-либо подошел к другому персонажу, одиноко любующемуся Луной, они обязательно влюбятся друг в друга.
Абсолютная Власть Развращает Абсолютно (Правило Алфины) Если хороший парень вдруг попадет под контроль сил зла, то он откроет в себе какую-то новую внутреннюю силу, которая позволит ему уничтожить всю партию одним движением руки.
Простить Можно Все (Правило Нэша) Однако, когда член партии, которому вы доверяли, вдруг обернется против вас, не думайте о нем плохо. Он обязательно к вам вернется, как только разделается с амнезией/захватом разума/тайной благородной миссией, из-за которой посеял все всемогущие таинственные артефакты, которыми вы его обвешали с головы до ног.
Первый Закон Моды Все персонажи носят один и тот же костюм, не меняемый на протяжении всей игры. Единственное исключение - когда персонажи переодеваются во вражескую униформу для проникновения на вражескую базу.
Второй Закон Моды Костюмы всех персонажей, какими бы минималистскими, сложными или просто нелепыми они ни были, всегда идеально подходят для лазанья по горам, пересечения пустынь и шастанья по канализациям. После всего этого они также идеально будут подходить для встречи с Королем.
Третий Закон Моды В любом футуристическом сеттинге стандартная униформа солдат и специальных агентов женского пола будет включать в себя мини-юбку и длинные чулки. Стандартная униформа, военная и не только, всех персонажей мужского пола будет включать в себя чрезвычайно глупую и огромную шляпу.
Последнее Правило Политики Королевства всегда хорошие. Империи всегда плохие. Наследование Приобретенных Характеристик (Правило Рамуса) Двадцать три поколения могут смениться, но прямой потомок основателя рода всегда будет выглядеть и действовать точно также, как и сам основатель.
Правило Замены Если член команды героя будет убит или покинет партию, то, вне зависимости от его уникальности, скорее всего скоро появится кто-нибудь, способный заменить ушедшего, причем с теми же способностями и специализацией в оружии.
Имея Дело С Очаровательной Дамой, Часть 1 (Правило Юффи) Все красивые молоденькие девушки здесь для того, чтобы помочь вам. Это правило выполняется, даже если данная девушка вас раздражает, не несет никакой пользы или вообще принадлежит к силам зла.
Имея Дело С Очаровательной Дамой, Часть 2 (Правило Руж) Все красивые женщины среднего возраста здесь для того, чтобы убить вас. Это правило выполняется, даже если данная женщина заслуживает вашего абсолютного доверия и уважения.
Ну И Хватит Об Этом После завершения грандиозного квеста по добыче предмета, который спасет Вселенную он а) пропадет; б) будет украден; в) не сработает.
Зловещий Круг Земли Классический Зловещий Круг Земли - это часть поверхности земли, которая обладает интересной особенностью не отображаться на вашей карте мира. Как только вы подумаете, что наконец-то все стало хорошо и вы обратили в бегство Силы Зла, монстры, демоны и безумные боги соберутся в центре этого круга и ситуация станет в десять раз хуже. Главный злодей тоже обычно зависает в одном из таких кругов после обретения божественности. Если существует несколько Зловещих Кругов Земли или вся карта мира представляет собой один большой круг, то у вас неприятности.
Закон Относительности NPC (Правило Магуса) Персонажи, обладающие сверхчеловеческими способностями, невероятными возможностями и умением уничтожать врагов движением мизинца обычно теряют все это при присоединении к партии. Их чудесная мощь как правило исчезает вместе с большей частью хит-пойнтов.
Стража! Стража! (Программа Всеобщего Трудоустройства) У объектов, рядом с которыми можно поставить охранника и ворота (лифты, мосты, доки, лесные дороги), будут поставлены охранник и ворота. Правило не действует на вещи, которые действительно стоило бы охранять.
Благодарим За Нажатие Кнопки Самоуничтожения Вся вражеская техника оборудована легкодоступным и простым в запуске механизмом самоуничтожения.
Правило Падения Любой персонаж RPG может упасть с любой высоты и в самом худшем случае отделаться недолгой потерей сознания. На самом деле, падение с чудовищной высоты - отличное лекарство от смертельных ранений - любой застреленный, пронзенный или сброшенный со скалы злодей обязательно вернется, скорее всего, без единого шрама.
Сопротивление Материалов 101 Из золота, серебра и прочих драгоценных металлов создается отличное оружие и броня, несмотря на то, что в реальном мире они слишком мягки и не подходят для такого использования. На самом деле, они настолько эффективны, что никто еще не переплавил полные латы из чистого золота в слиток и не купил на него остров в тропиках.
Сопротивление Материалов 201 Всякий встреченный вами путник с удовольствием расскажет о каком-нибудь фантастически редком металле (железе, например), из которого можно сделать лучшие доспехи и оружие. О, если бы вам в руки попал его кусочек! Однако, как только вы раздобудете железо - ценой невероятных усилий и рискуя жизнью, само собой - все с презрением будут смотреть на него и с бОльшим удовольствием расскажут о каком-нибудь еще более фантастически редком металле (золоте, например). Это будет повторяться до металла, следующего за мифрилом (см. Правило Наилучшего)
Заслуженный Отдых (Правило Элька) Рано или поздно главный герой получит по сюжету смертельное ранение и ляжет в госпиталь вместо лечения партийным магом. Это выбьет его из колеи на время, равное примерно двум побочным квестам; главная героиня тоже временно выйдет из игры, потому что твердо решит не покидать героя. Форму им вернет какой-нибудь простой и незамысловатый квест.
Принцип Книги Заклинаний Виви Во время игры вы потратите бессчетное количество часов, изучая умения и заклинания, число которых варьируется от 20 до сотни. К концу игры полезными будут только три из них.
Равенство Полов, Часть 1 (Правило Фины) Среднестатический персонаж RPG женского пола обычно несет с собой целый арсенал смертельного оружия и с легкостью, силой либо магией, уничтожает орды монстров, киборгов-убийц и мутировавших боссов. Она может быть великолепным ниндзя, сверхсильным секретным агентом или лучшим искателем приключений в мире. Однако, если один из злодеев прокрадется к ней в комнату и схватит за Стандартное Хватаемое Место У Женских Персонажей (локоть) она будет беспомощна как котенок, пока герой не спасет ее.
Равенство Полов, Часть 2 (Правило Тифы) Если женский персонаж, в порыве гнева или приступе энтузиазма, решит вдруг взять и сделать что-то без помощи героя, то неизменно потерпит неудачу и будет снова нуждаться в спасении.
Равенство Полов, Часть 3 (Правило Луны) Все усилия, которые вы приложите, чтобы сделать характеристики главной героини максимальными, пропадут впустую, потому что во время последней битвы с главным злодеем она будет мертва, заколдована или попадет в плен.
Равенство Полов, Дополнение (Правило Ринн) В тех редких случаях, когда главным героем игры является женщина, ее единственной любовной интригой будет повышенное внимание со стороны владельцев магазинов.
Переключаем Внимание На Себя (Правило Эдеа) Персонажи, присоединяющиеся к партии, лишь весьма недолгое время круче остальных членов команды.
"Мамочка, а почему они не используют заклинание Схождения Феникса на Аэрис?" Не думайте, что заклинания, применяемые на поле боя, будут работать в "реальном мире".
Правило Золотого Блюдца Самые сильные в игре заклинания/предметы/оружие могут быть добыты только определенным способом, например, в гонках на птицах.
Пусть Зло Живет Вечно, Старость Сделает Свое Дело Хотя когда-то для победы над злом в апокалиптической битве сражались величайшие армии и лучшие маги всего мира, после многолетнего плена зло может быть уничтожено тремя достаточно неопытными воинами.
Отказ От Взятых Обязательств Сефирота Любой проступок, включая геноцид целых народов, может быть прощен, если ты достаточно крут.
Теорема Об Обреченной Утопии (Закон Королевства Зил) Любые якобы идеальные, утопичные общества управляются темными силами и, следовательно, обречены на зрелищную гибель.
Правило Партийных Напоминаний Где-то в последней трети сюжета герой примет дурацкое решение и вся партия, чтобы вернуть героя к норме, будет вынуждена напоминать ему все, чему они научились и через что прошли.
Плохие На Самом Деле Хорошие, Крошка! Герои всегда могут рассчитывать на поддержку добросердечных вампиров, драконов, воров, демонов и серийных убийц в деле спасения мира от зла. А с другой стороны...
Хорошие На Самом Деле Плохие, Крошка! Берегитесь щедрых жрецов, преданных офицеров да и вообще практически всех представителей власти, согласных помочь вам, особенно если они спасли вам жизнь и неисчислимое число раз доказывали свою надежность - они просто глубоко прячут свои предательские наклонности (до тех пор, пока в их планах, забитых до отказа изменами родине, спонсированием международного терроризма и отбиранием у детей конфеток, не найдется места и для вас) и потом обязательно ударят в спину в самый неподходящий момент, кроме тех случаев, когда они попадают под...
Исключение Генерала Лео Честные и симпатичные люди, работающие на Другую Сторону всегда особая статья. Конечно, они будут нападать на вас все время, так что вы и погибнуть можете. Зато они подвержены действию теоремы под названием...
Теорема О Неэффективности Бывших Злодеев (Правило Полковника Мюллена) Каким бы сильным злодеем не был один из наймитов Другой Стороны, как только он перейдет на сторону Добра, то тут же перестанет быть таким уж сильным и таким уж злодеем. Главный злодей с легкостью победит его. Но не расстраивайтесь - обычно такие сбегают в самый последний момент, оставляя вас на произвол той судьбы, что была уготована им.
Все Время В Мире (Правило Риноа) Не смотря на то, что в углу экрана будет тикать таймер, у вас будет столько времени, сколько потребуется для решения нужной задачи - например, спасения друга, зацепившегося мизинцем за краешек тысячефутовой скалы. Вы можете медлить или торопиться, все равно успеете в самый раз.
Дамы Вперед (Правило Беллезы) Когда все действительно затрещит по швам, привлекательная помощница злодея первой перейдет на сторону Добра. К сожалению, до финальных титров она не доживет, потому что вскоре пожертвует жизнью из-за неразделенной любви к злодею.
Испытание Огнем (Правило Сесиля) Любой задумчивый и страдающий главный герой будет обречен на долгий, таинственный, псевдоспиритический квест, который, несмотря на кажущуюся сложность, в принципе окажется довольно-таки простым делом.
Правило Ключевого Предмета Никогда не выбрасывайте, не продавайте и не избавляйтесь любым другим способом от предметов, с которыми вы начали игру или которые получили в первом же городе. Особенно это касается тех вещей, которые соответствуют следствию из этого правила под названием...
Закон Обратной Практичности (Следствие Из Правила Ключевого Предмета) У любого предмета есть свое предназначение. Предметы, кажущиеся бесполезными и пустячными всегда оказываются крайне мощными и нужными. Чем раньше вы получили этот предмет, тем позднее он будет использован. Чем позднее он будет использован, тем он сильнее.
По Этой Дороге, Серж Первые 60% игры - как минимум - вами будут манипулировать силы зла, заставляя совершать преступления вместо них. В особых случаях это время будет равно 90%. Очевидно, что лучший выход - не связываться с миссиями, получаемыми в самом начале.
Джиллиган И Лекарство Персонажи с амнезией к концу игры будут вылечены. Хотя то, что они о себе вспомнят, будет им неприятно.
Люк, На Самом Деле Я Скучный, Избитый Сюжетный Прием (Правило Линкса) Если есть шанс, что главный злодей может быть отцом главного героя, то этот шанс будет равен 100%.
Мир Мелких Неудобств Опустошающая чума, ядовитый газ, сметающий планеты метеорит или какая-нибудь другая крупномасштабная неприятность, уничтожающая миллионы людей, ни коим образом не повлияет на вашу партию (а также друзей членов партии и их семьи). В самом плохом случае несколько человек из команды могут пропасть, но потом вы их обязательно найдете.
Принцип Золотого Чокобо В игре будет как минимум одно сверхкрутое улучшение для вашего оружия или способ невероятно развить ваше верное седловое животное. Это потребует часы утомительной работы, после чего вы используете достижение ровно один раз и навсегда забудете о нем.
Следствие Из Правила О Золотом Чокобо Магический рецепт обретения этого великого апгрейда будет лишь неясно упомянут в самой игре. В идеале, вы должны раскошелиться на покупку руководства.
Правило Поставок Товаров Качество товаров прямо пропорционально расстоянию до последнего подземелья. Не важно, что ваш первый город - это столица мира с кипящей экономической жизнью, в нем всегда будет самое плохое снаряжение. А вот изолированная деревенька с тремя жителями снабдит вас самым лучшим вооружением в мире.
Правило Всех Ключей Все запертые двери, встреченные персонажами, к концу игры будут непременно открыты.
"Зло всегда побеждает, потому что Добро тупое!" Если злодею необходимы все десять легендарных медальонов для достижения мирового господства, а у вас их девять, то все в партии будут думать, что надо принести их в замок злодея для получения десятого, вместо того, чтобы просто спрятать их. После того, как вы собственноручно доставите легендарные медальоны в логово злодея, он похитит одного из персонажей (обычно любовь главного героя) и вам придется отдать ему весь мир ради спасения друга.
Следствие Черного Шлема После того, как вы отдадите все медальоны ради спасения друга/родителя/любви/другого члена партии, не надейтесь что вам действительно вернут этого человека. Простачок!
Это Вне Моего Компетенции, Скажите Вернеру фон Брауну Все космические станции, летающие города, парящие континенты и так далее, до конца игры или взорвутся или рухнут на землю. Исключений нет!
Лучший В Мире План Великий план главного злодея будет включать в себя смерть тысяч, а то и миллионов, невинных людей, хитроумные манипуляции правительствами, армиями и народами, и будет осуществляться во временном промежутке от пяти до пяти тысяч лет. Герой разрушит его в течение пяти минут.
Пиррова Победа К тому времени, когда вы уже будете готовы Спасти Мир, девять десятых этого мира уже будут уничтожены. Так что вам придется пожертвовать всем, что у вас есть, для спасения оставшейся одной десятой.
Принцип Поэтичного Злодея (Правило Кефки) Все злодеи вдруг оказываются поэтами, философами и/или драматическими актерами, когда а) они впервые встречают героя, б) их злобные планы почти воплощены в жизнь, в) происходит основное событие игры, г) начинается финальная битва д) они умирают, напоследок одарив вас доморощенной мудростью о дальнейшем обустройстве жизни.
Сжатие Времени Как только по сюжету подойдет последнее столкновение со злодеем, события начнут разворачиваться очень странно, невразумительно и никак не будут связаны друг с другом - как будто какого-то космического Автора поджимали сроки и он в последнюю минуту свалил в кучу все, что у него было.
Месть Адама Смита К концу игры все будут знать вас как Легендарных Героев, правительства и армии будут склонять головы перед вами и судьба всего мира будет лежать у ваших ног. Любой прохожий будет хлопать вас по спине и желать удачи. Однако торговцы никогда не сделают вам ни малейшей скидки.
Следствие Из Мести Адама Смита Не важно, насколько опустошена страна/планета/вселенная, всегда найдется торговец, который пережил конец света и продает самое мощное оружие в игре перед воротами замка злодея так, как будто ничего не случилось.
Длинные Руки Сюжета Все плохие парни, что бы они не делали, или умрут, или перейдут на вашу сторону. Третьего не дано.
Апокалипсис Сегодня И В Любое Время Лучшее время для выполнения побочных квестов - это когда гигантский метеорит затмил солнце, собираясь врезаться в планету и уничтожить все живое.
"Вот, Андросс, ты и показал свое истинное лицо!" В конце игры вам придется убить главного злодея как минимум дважды. Сначала злодей будет выглядеть как человек или гуманоид и повержен будет сравнительно легко. А вот потом он увеличится раз эдак в 50 и тогда начнутся настоящие проблемы.
Вот так-то, Иисус! Даже если вы победите злодея и на этот раз, то он примет свой настоящий облик, который всегда будет представлять собой ангелоподобную крылатую фигуру. При этом будет играть орган и петь экстатический хор.
Мораль Сей Басни Такова (Правило Гэлеона) Любая проблема во Вселенной может быть решена, если найти длинноволосого красавчика и вывалить все дерьмо на него.
Правило Оружия Всегда существует спрятавшееся создание, которое победить труднее, чем даже главного злодея в его самой последней форме. К счастью, это создание предпочитает прятаться, а не захватывать мир, хотя это у него, скорее всего, получилось бы. Как следствие, любая награда за это существо будет бессмысленной, так как когда вы уже станете настолько мощны, вам не понадобится никакая награда.
Правило Наилучшего Как только вы увидите, что что-то называют Самым Лучшим - не верьте. Есть как минимум одна вещь, которая еще круче.
Надо Чувствовать Аудиторию (Правило Виза) Любая женщина в игре будет считать главного героя необычайно привлекательным.
1. Авиаконструктора. Самолёт, превращающийся в боевого робота - это слишком. 2. Пилота. Самолёт, который не должен, но превращается - это слишком. 3. Генетика. Hовый вид девушек с ушками и пушистым хвостом - это слишком. 4. Глазного хируга. Огромные глаза, занимающие от 1/4 до 4/5 лица - это слишком. 5. Учителя. Разносимые кувалдами стены, совращённые ученицы - это слишком. 6. Директора. Фирма, которая никогда не становится прибыльной - это слишком. 7. Спортсмена. Такие скорости, такие удары и такое тело - это слишком. 8. Заштатного клерка. Звуки старой гитары, помогающие победить вселенское зло - это слишком. 9. Продавца. Это будет слишком кавайно и слишком зло-gema. 10. Каскадёра. Hазвание спешала, произносимое каждый раз при ударе - это слишком. 11. Создателя аниме. FLCL - это слишком.
(ц) Жора Шуклин
Аниме все давно смотрят на японском. Но читают сабы, чтобы убедиться, что японцы правильно наговорили текст серии. Написанный русскими. (с) iншы & ConsuL
Мини-Чат
Мини-Чат
<333 
